SDT: Sexual Definition Test

La Asociación Psicométrica Norteamericana desarrolló un innovador test, capaz de determinar, con una precisión y rapidez nunca antes alcanzadas, la orientación sexual de las personas. Para esto, fue necesario crear una nueva unidad de medida de la sexualidad humana, el “Sexón”; definido éste como la distancia promedio en que un pene penetra en una vagina, en un ambiente climatizado a 24 grados centígrados, y sometido a 1 atmósfera de presión. Es decir, un alto valor de sexones sería indicador de que el sujeto en cuestión presenta un profundo deseo de que le encajen un tieso, ancho y palpitante miembro. La prueba fue validada por medio de análisis factorial, que arrojó un valor de cronbach de 0.95, presentando un grado de error de ±0.5 sexones.
Una primera adaptación del test, llevada a cabo por la cátedra Mikulik®, ya se encuentra disponible para uso de los psicotécnicos argentinos, y actualmente está siendo aplicado en los más diversos contextos, desde pericias judiciales hasta pruebas de orientación vocacional.

La prueba consiste en 10 preguntas de opción múltiple, cada una compuesta por 4 variables. Cada ítem computa 0,1,2 o 3 sexones, dependiendo de la respuesta elegida, siendo 30 sexones el mayor puntaje posible, y 0 el menor.


SDT

1.- ¿Cuál de estos animales te representa más?
a) Carnosaurus.
b) Un perro.
c) Un bichito de luz
d) Minnie Mouse

2.-¿Cuánto pesa un kilo de plumas?
a) Un kilo, obvio.
b) Diez onzas de kilo.
c) ¿Huh?
d) Tipo na.

3.- Un estilo musical:
a) Metal
b) Rock Nacional
c) Dubi Dubi
d) Arjona

4.- Una Fruta:
a) Uva
b) Banana
c) Higo
d) Milanesa

5.- ¿Con cuál de las siguientes frases te sientes más identificado?
a) Choripan con Ketchup y Mostaza
b) A la cama con la hermana
c) Me duele el hueso
d) Burbujas de colores

6.- Un medio de transporte:
a) Monorriel
b) Remis
c) Rueda de la fortuna
d) Triciclo

7.- Una parte del cuerpo:
a) Pecho
b) Escroto
c) Bife de chorizo
d) Brazo

8.- Si la vida te da limones…
a) Hacé limonada.
b) Se los tiro a la cara. ¡Yo pedí naranjas!
c) ¿Será verdulera?
d) Me masturbo

9.- Juan es 2 años mayor que su hermano Rodrigo. Santiago es 3 años mayor que su hermano Juan. Si Rodrigo tiene 20 años. ¿Cuántos años tiene Santiago?
a) Ernesto tiene 25 años
b) Santiago tiene 25 años
c) Santiago tiene -8.432 años
d) Yo soy Santiago.

10.- Algún día quisiera…
a) Conocer al hombre de mis sueños
b) Conocer a la mujer de mis sueños
c) Conocer al trasvesti de mis sueños
d) Disfrazarme de empanada

Puntuación de las Respuestas

1.
a-3 b-2 c-1 d-0

2.
a-0 b-1 c-2 d-3

3.
a-2 b-1 c-3 d-0

4.
a-1 b-3 c-2 d-0

5.
a-2 b-1 c-3 d-0

6.
a-2 b-0 c-3 d-1

7.
a-0 b-1 c-2 d-3

8.
a-1 b-3 c-2 d-0

9.
a-2 b-1 c-3 d-0

10.
a-3 b-0 c-1 d-2

Análisis de Resultados

0-10 sexones
La inclinación sexual de aquellos individuos que hayan obtenido entre 0 y 10 sexones, apunta claramente hacia el polo masculino “Tanque de Guerra”. Los individuos que caen dentro de éste rango de valores, independientemente de su constitución biológica innata, muestran una tendencia hacia las conductas agresivas y violentas; se ven atraídos, especialmente, por los films de guerra y muerte sin sentido. Suelen ser individuos altamente territoriales, celosos en demasía con su partenaire sexual, frente al cuál se posicionan como sujetos sexualmente activos en la relación. Gustan de las revistas de mecánica, las milanesas bien gruesas y aplicar doble chimichurri al choripan. Tienen una tendencia a escupir en la calle, y en algunos casos, incluso en otros sitios en donde tales conductas resultan inapropiadas, como lo pueden ser: un aula de clase, una función de teatro o un consultorio médico.

10-20 sexones
La inclinación sexual de aquellos individuos correspondiente al rango de entre 10-20 sexones, es más que nada ambigua. Son individuos que, en la esfera pública, pueden mantener (aparentemente) una relación formal con un partenaire del sexo opuesto, pero que en lo profundo de su intimidad, mantiene asiduas relaciones sexuales con trasvestidos, o incluive, salen ellos mismo a vender su cuerpo, y levantar clientes a Palermo. La consistencia sexual de estos individuos es lábil e inestable. Se les encuentra participando frecuentemente en orgías. En algunos casos llegan a incurrir en prácticas sexuales perversas de carácter más anormal: zoofilia, necrofilia, fagofilia, hematofilia, geritofilia etc.

20-30 sexones
Aquí recae el polo femenino occidental "Mamá pollito". Los individuos dentro de este rango demuestran una afectividad exagerada, hiper sensibilidad lacrimógena y preferencia a las superficies peluchosas y afelpadas a las ásperas y corrugadas. En la sexualidad se posicionan pasivamente y tienden a resignar un monto de su propio goce, a favor de su partenaire sexual. Suelen ser individuos altamente ciclotímicos con voces estridentes y chillonas, que gustan de los caramelos, la miel y de pequeñas figurillas de vidrio o porcelana italiana. Tienden a visitar más de una vez por mes a sus abuelos y/o tías y es frecuente verlos llevando una bandeja de masitas recién horneadas, o un ramo de flores bajo el brazo.

ULTIMA NOTICIA: ANA FERNANDEZ DETENIDA. LA ACUSAN DE PLAGIO A SÍ MISMA.

La reconocida psicóloga, autora y jefa de una cátedra de la UBA fue detenida ayer a las 21 horas, mientras se comía un pebete en su domicilio del barrio de Villa Crespo, acusada de violar el artículo 218 del código penal, subsección 114: "auto inducción del plagio".

Se estima que en la totalidad de sus ocho publicaciones científicas incide en el delito de la que se la acusa."¡Se pueden leer párrafos copiados literalmente de de un capítulo al siguiente e incluso entre libro y libro!" Dijo indignada la estudiante de psicología que presentó la demanda.
El artículo 35 del capítulo XI de la Ley Penal de la Ciudad de Buenos Aires establece: "Obra con dolo quien quiere la realización del hecho tipificado, así como quien la acepta, previéndola a lo menos como posible. Si cuyo plagio entrevere el dolo, aproxima la previsión posible." Y según el juez Schreberstein de la Suprema Corte "ella doló señores, doló y ¡la doló mal!"
Su abogado defensor, el Dr. Carlos Aristeguy explicaba: "Existe una línea muy tenue que separa los campos del plagio, la imitación y la investigación seria. Hablamos de plagio cuando se utiliza propiedad intelectual de un tercero, sin su pleno consentimiento y sin hacer referencia a la fuente. Es decir… se trata de lo que comúnmente se llama “un robo”. Una imitación… una imitación es algo muy distinto. Es una suerte de deformación de la obra original, a la que se le imprime parte de la propia singularidad del imitador. ¡Nada que ver con un plagio! ¡Sapo de otro pozo! Cualquiera puede ser un vil plagiario, pero para imitar… ¡No señor! hay que ser todo un artista para imitar... hay que resonarse la obra ajena para poder imitar… En el caso de Ana María… Bueno… nosotros sostenemos que se trata más bien de un caso de auto-imitación patológica. Nuestra clienta se ve compelida a imitarse a sí misma, cada vez más fervientemente… es casi como…como… es una cuestión… vamos a alegar demencia… sí, definitivamente demencia…"

Por su parte, Ana María Fernández no ha parado de esgrimir en su defensa alocadas declaraciones en calidad de explicaciones, negaciones y forclusiones: “Estoy siendo blanco del Capitalismo Mundial Integrado… Mi abogado me psicopatea. Sí, y lo peor es que me psicopatea desde el laconismo (…) lo que pasa es que a Occidente no le gusto; ellos dicen que imito, que me auto-imito, que me copio… Y lo que sucede es que esa lógica de la Idea y de las copias que intentan imitar la Idea a la perfección corresponde a lo más bajo del pensamiento occidental, desde Sócrates hasta hoy… Yo no hago copias: yo hago simulacros. Aguante Nietzsche. ¡Nietzsche y Deleuze!"

La próxima semana tendrá lugar el juicio oral, tras el cual se estima, si todo sale bien, que le seguirá el juicio sádico-anal y luego el fálico. “Ana María va a estar medicada. Todo va a evolucionar bien, sin fijaciones.” aseguró el Dr. Aristeguy.

Mientras que un infausto recato reina las palabras de los especialistas disciplinarios y el silencio se hace oír, el irónico pájaro soliloquio sobrevuela el Condado de Leuze (territorializado al norte de Villa Soldati) donde una inocente anciana pela un damazco y lee "El Campo Grupal" creyendo que lo que lee se escribió por una única autora productora de sentido de una vez y para siempre.
Por lo pronto, La justicia dirá.

ANAGRAMA en una dosis desmedida

Descubra el Anagrama de la frase de abajo. La imagen lo dice todo.

La transferencia libidinal, Un saber oculto de psicopatología Schejtman

Por Gerundio Olivera
-para leerse por lo bajo-

Joven aventurero del Inconsciente: ¿Cuánto sabes de los profundos misterios que se encarnan en los hondos corredores facultad de psicología? ¿has notado que aumentó curiosamente el nivel de l@s profesor@s de la cátedra psicopatología? -Y con nivel me refiero a que cada año escogen profesor@s más apuest@s y dotad@s para dar los prácticos.- ¿No te parece esto un tanto extraño?

Indagando los anaqueles de las bibliotecas de sabios psicólogos, encontramos que prominentes estadistas lo atribuyen a una mera casualidad que las bondades sexostéticas esten aumentando; pero ciertas esquizo-voces cogitabundas hablan de un malvado plan altamente premeditado en los claustros del castillo del maquiavélico Amo Schejtman.
Tampoco podemos descartar la posibilidad, de que todo esto no sea otra cosa más que un mero designio divino de God-oy. Pero profundicemos en nuestras elucubraciones:
Un profesor secuaz del alto reich de la cátedra de psicopatología reveló, bajo los efectos hipnóticos de un pebete del CEP, que la erotización de los vínculos sociales, en un contexto académico, potencia y refuerza la capacidad de concentración en clase y la facultad mnésica.

¿Acaso podría ser ésta selección de profesor@s, bendecidas por la madre genética con potentes atributos físicos de seducción, otra cosa que una medida tomada para debilitar la moral epistémica de los alumnos?

Carla, una compañera, decía: “Mi profesor de psicopato está cada día mejor... Del del práctico hablo. Es un bomboncito. Cuando enseña Schreber siento voluptuosidades…”

Se rumorea, además, que l@s profesor@s realizan sutiles movimientos eróticos tales como resaltar su zona genital con las manos en los bolsillos, sonreír sensualmente cuando dicen “Lacan”, y mirar fijo al alumno que hace una pregunta, promoviendo fantasías eróticas.

Por su parte, Godoy negó todo compromiso con el fenómeno: “Nosotros le damos mucha importancia al significante, sobre todo al nombre-del-padre. No nos jodan con boludeces imaginarias.” Sin embargo, más tarde se lo vio agarrado de dos partenaires después del teórico (una de ellas Dorita, la nieta de Slapak).

Como resultado de una exploración furtiva a la mazmorra de Schejtman, encontramos bajo llave un antiguo papiro que ilumina definitivamente la cuestión: "La transferencia libidinal es un conocimiento esotérico transmitido desde hace años a las generaciones de psicoalienadores universitarios. También llamado el Santo Grial del psicoanálisis, fue descubierto por Breuer accidentalmente en 1863, y éste a su vez se lo pasó a Freud y así sucesivamente. -Es por eso que Freud durante sus clases jugaba eróticamente con su pipa y Lacán usaba "perfume francés" y pantalones ajustados en sus seminarios.- La ecuación que opera es la siguiente: Me quiero cojer a mi profesor/a. Ergo, me quiero cojer lo que enseña (y lo que ama), Conclusión: Me quiero cojer a Lacán (y si es posible también a Freud y a Schejtman). Tan simple y tan poderoso".

La nueva política de la cátedra planea, a decir verdad, una explosión libidinal en la próxima fiesta anual que brinda su majestad: a diferencia de años precedentes, se implementarán shows de strippers, la venta y alquiler de bebidas espirituosas, y habrá perversos invitados. “Sí, es cierto (…) Queremos asegurarnos de que haya gente de las tres estructuras en la fiesta.” habría dicho Amo Schejtman en una reunión de cátedra.

Ahora que lamentablemente nuestra sabiduría sobre el tema excede nuestra capacidad de desconocer el fenómeno, nos preguntamos ¿Será entonces motivo de preocupación este develamiento? Me parece que la respuesta queda expresada en las palabras de Carlita mientras salía de su clase con mariposas en el estómago: "Es tan lindo cursar ahora...".

CONCURSO "ESCRIBIME UN ARTÍCULO Y TE LA PONGO DONDE QUIERAS"

En vísperas del cumplimiento de 100 años de Revista Viena, queremos convocar a nuestros lectores al primer concurso "Escribime un artículo y te la pongo donde quieras" auspiciado y federado por Juan Adolfo Viena, editor en jefe de Revista Viena®.

El objetivo del concurso es acercar a nuestros lectores la posibilidad de hacer ellos un artículo que sea publicado en la revista. Para esto ejemplificaremos las BASES a continuación:

1) Podrán participar al concurso cualquier ciudadano/a Argentino con domicilio en Capital Federal de entre 18 y 55 años o grupo de personas de no más de 3 (tres) siempre y cuando ninguna de ellas tenga vinculación directa con Revista Viena®. Se aclara que está prohibida la participación de cualquier ciudadano Mexicano o aledaños  y que por favor se alejen, de onda, respirá para otro lado capo.

2) Se recibirán un máximo de 2 (dos) artículos por persona o grupo de personas y un mínimo de 1 (uno), menos que eso se considerará que no está inscripto y se dará por nula la participación.

3) Se recibirán los artículos en la casilla de mail de Juan Adolfo: revistaviena@gmail.com desde el 15 de Mayo de 2009 hasta el 15 de Junio de 2009. La fecha límite podrá ser sujeta a modificaciones eventuales sin previo aviso.

4) Se deberán enviar los artículos dentro de la fecha estipulada incluyendo Nombre, Apellido y dirección de mail del o los autores.

5) Los artículos serán evaluados por nuestros empleados de la revista y, de entre los mismos, se escojerá a él o a los ganadores (según los deseos de Juan Adolfo en ese momento). El o los afortunados ganadores serán informados vía mail en la primer semana de Junio y consecuentemente se publicará el o los artículos ganadores.

6) El premio será entregado en el mes de Junio a especificar y a discreción de Juan Adolfo.

PREMIO: El ganador o los ganadores del concurso recibirán en su domicilio o lugar a especificar una satisfacción sexual con Juan Adolfo Viena que puede o no incluir juguetitos y SDMB.

*Mediante la participación se ceden todos los derechos de publicación y distribución no lucrativa del artículo y demás sandeces y perversidades que uno quiera hacer con él bajo las leyes del Copyright.

ANAGRAMA CON PROFUNDAS IMPLICANCIAS SOCIALES

DESCUBRIR EL ANAGRAMA DE LA FRASE EN ROJO.
LA SOLUCIÓN ES UNA FRASE DE 6 PALABRAS

Zona de Boludeo Próximo (ZBP)

Lic. Tarta Zaturiagga.

Llamado “el Mozart de la psicología”, Lev Semionovich Vigotsky, padre de la psicología rusa, gigante de la teoría socio-histórica del desarrollo y creador de la psicología materialista-dialéctica, fue descubierto y divulgado por los medios académicos del mundo occidental en la década de 1960. Todavía innovadora y poco comprendida, su obra acaba de verse extendida tras un descubrimiento arqueológico.
Hombres de la empresa excavadora rusa золото местах hallaron, justo antes de taladrar el piso del living de la antigua casa de Vigotsky, un corto aunque rico manuscrito explicando la idea principal de un concepto nunca antes publicado: el de la Zona de Boludeo Próximo o ZBP. Transcribimos el comienzo del texto:

“Район дает ребенку следующий boludeo контексте взаимодействия, который стимулирует простоя потенциала…”

(La zona de boludeo próximo provee al niño de un contexto de interacción donde se estimula su capacidad ociosa.)
Muchos psicólogos contemporáneos consideran al boludeo como una característica congénita del ser humano. Aseguran que existe un centro cerebral del boludeo, legado de nuestros ancestros prehistóricos. Hoy en día, al observar el comportamiento de un grupo de primates, rascándose sus genitales, despiojándose uno a otro, o simplemente haciendo muecas ridículas, se puede advertir claramente que su centro cerebral del boludeo se encuentra altamente desarrollado. Éstos investigadores aseguran que el centro cerebral del boludeo en el ser humano ha sufrido una atrofia debida a la evolución filogenética de la especie.

Sin embargo, nosotros nos despegamos de tal línea de pensamiento. Según nuestros estudios llevados a cabo, con niños no escolarizados en las montañas de Azerbaiyán, la pereza es un desarrollo socio-cultural, producido en la interacción con un sujeto más experimentado en dicho campo.

Pero no toda interacción de holgazanería es en sí una ZBP. Las características fundamentales para generar una ZBP son las siguientes: La presencia de al menos un integrante boludo en el área de acción/producción (¡cuidado! a no confundir un pajero con un boludo), el despliegue de un espacio de boludeo (que puede ser dado o adaptado creativamente) y la característica más importante es la interacción socio/cultural boludo-a-chorros/sujeto-esponja.

El producto de estos encuentros proximales resulta en una equilibración de los niveles de boludeo [según los índices indecovsky] totales que se expresan en actividades congéneres como fumar pipa, bailar ska, reproducir trabalenguas, visitar parientes y leer a Lacan.

Estas ideas nos llevan a plantearnos, bajo una nueva lupa, los peligros de una epidemia de boludeo mundial que, tememos, ya se esté dando de manera exponencial y sin mesura.

Para concluír, las siguentes palabars de Vigotsky expresan la idea fundamental de su pensamiento: "Зона предстоящего Boludeo та, что становится сияющей с прутьями entreverados связного постулата и без из-за несовершеннолетних больше, чем те, что я прошу у Бога, когда я буду засыпать в красивую из Камеруна из Камеруна."

COMO GANARSE UN CHONGO Y ADMINISTRAR NUESTRAS INVERSIONES LIBIDINALES

Por Conchita Cardeñoso
La psicología puede ser usada para muchas cosas, ¿quién dice que solo estudiamos la maquinaria deseante para curar a pacientes (e impacientes) de sus patologías? ¿y qué pasa con la psicología en la vida cotidiana? ¿qué pasa con la necesidad de ganarse un chongo? ¿acaso usaremos nuestros poderes psicológicos para tal fin? Siga leyendo señora y se enterará de mucho, mucho más…

Entendamos un poco más de la psicología del chongo: Dentro del coco, recorren su cerebro incesantes mociones libidinales (o llamadas coloquialmente “calenturas”) que pujan por salir hacia distintos fines. Como bien explica las ciencias naturales, las corrientes de aire caliente tienden a elevarse por sobre las frías. De igual manera, podemos decir que las calenturas de mayor temperatura, se montan y se empinan sobre las más frías. Ésta movilización de las interioridades libidinosas se expresa de las formas más originales. Puede ser de modo barrial (a saber, estar al pedo en el barrio con amigos tomando cerveza), chamullar, laburar… y por supuesto, garchar. Vamos a focalizarnos en la última, que constituirá nuestro objeto de indagación.

Para esto vamos a valernos de una analogía. Imaginemos el cerebro de un hombre como una cuenta de banco. Como mujeres, Tarjeta de crédito en mano, en sus marcas, listas… ¡YA!

Consideremos al hombre, cualquier hombre heterosexual, como una cuenta corriente de banco, libidinalmente hablando. Por el hombre transita un flujo de valor, viscoso y espeso, que se adhiere a todo objeto de su deseo.

Una paja artesanal, o un chupete de falo, por ejemplo, bien podrían valer como un depósito bancario. Entonces, ¡Ya tenemos un ahorro en nuestro banco! Tenemos por lo menos una seguridad: algo tenemos. El hombre continuará acudiendo, regresando a nosotras, aún a gatas o arrastrándose por el suelo, si fuera necesario. El hombre quiere algo… algo más. Nuestro hombre quiere tomarnos, darnos vuelta y depositar sus bienes en nuestros fondos. Lo tenemos donde queremos.

Pero no se engañen, que la economía es cíclica. Un subibaja es el amor, y así como alguna vez, nuestro culo duro y redondeado nos proveyó un sustento, la fuerza de la gravedad puede así, en un ¡tris!, desbaratar todo lo embolsado. Si la crisis pudo enseñar algo a la psicología del chongo, es que en los mercados del amor, una nunca está del todo asegurada, el que hoy es nuestro chongo “por siempre” mañana podrá ser el de la vecina o el de la hija de puta de nuestra compañera de la facu.

A ver a ver, repasemos los tips: un depósito los deja regalados; ahora una extracción… (llámese metida de cuernos descubierta, mal trato constante, dolores de cabeza, esta noche tengo sueño, llamar con seudónimos diminutivos a su miembro, etc). Una extracción hace peligrar nuestra cuenta. Demasiados números rojos nos pueden dejar sin satisfacciones… Entonces, consejito chicas: promediar nuestro balance fiscal. Esto es, por cada mala, una buena. Si me descubrió con otro, le dejo que me haga el ****; etc.

Pequeña advertencita: Si alguna vez su chongo las deja, quiebra su empresa, el chanta te estafa y sube la taza, se funde tu banco y no tienen un mango. ¡Fuerza chicas! a todas les pasa. A empezar de nuevo, monedita por monedita se buscan otro depósito que de a poquito y piquito se lleva adelante una empresa.
Y ahora sí, ¡a ganar chicas!

Ciencia y psicoanálisis: se confirmó que existe el Edipo Celular

Recientes descubrimientos del Instituto para la Investigación Psicoanalítica del Universo han finalmente confirmado una hipótesis largamente conjeturada por científicos y profesionales de la salud mental: las células del cuerpo se reproducen solamente cuando finaliza una etapa cercana a la gametogénesis, que consiste en que la flamante célula se separe de su célula madre asociada. Este proceso, conocido como “Micro-Edipo” o “Edipo Celular”, es un nuevo paso en la integración de dos disciplinas encontradas –el psicoanálisis y las ciencias duras- en tanto se comprueba que los fenómenos psíquicos poseen una contrapartida a nivel físico. Existe ya, de hecho, un caso de seguimiento: “El hombre de los glóbulos”, cuya presentación se hará pronto en la renombrada revista Nature.

El caso:

Marcel X, llegó a terapia derivado por interconsulta. Sufría de una anemia inexplicable, que los doctos médicos cabeza-dura, al encontrarse faltos de pruebas empíricas, terminaron adjudicando a un mero síndrome psicosomático. 

En concreto, el paciente presentaba un bajo nivel de eritrocitos en sangre; una insuficiencia de glóbulos rojos que no podía ser imputada a ninguna causa conocida por la ciencia médica. 

La anemia en cuestión, le ocasionaban a Marcel X un cansancio y debilidad constantes, que se revelaba más notoriamente en una impotencia sexual irrevocable y algún que otro desmayo epiléptico hemorrágico. Cabe resaltar que el padecimiento se presentó por primera vez, apenas unos meses después de haber contraído matrimonio con la mujer que el paciente no dudó en llamar: “La mujer de mis sueños” e incluso “Mi mami linda”. Evidentemente se trataba de un clásico caso de cirrosis parental incestuosa.

El proceso de cura se dio, como en la mayoría de los casos, de a poco. Gradualmente se fue abriendo capa y capa de piel y llegando a niveles ínfimos, donde la palabra atravesada en el cuerpo se podía ver claramente en el microscopio.

Durante varios meses prosiguieron las sesiones y fueron surgiendo nuevos síntomas a medida que el paciente ahondaba en su estructura inconsciente celular.

Un día Marcel X llegó a la terapia con un bajo nivel de azúcar en sangre y el rutinario examen anoral mostró elevadas temperaturas gargantorectales que pudieron indicar, se arriesgó, un clásico cuadro de Ébola del Mediterráneo. Esta magnífica enfermedad epidémica y sumamente contagiosa no se había antes presentado como resistencia transferencial a la cura, por lo que se dedujo que era una sesión a aprovechar.

Luego de numerosas asociaciones, algunos lapsus hemorroidales y una que otra intervención con el bisturí directo al inconsciente celular, se pudo llegar a ahondar en el factor esencial desencadenante del cuadro: El Edipo Celular. Es así que, aplicando la clásica teoría Freudiana en conjunto con herramientas de quirófano, se pudo sacar a la luz el causante patógeno para hacerlo inerte. Y a pesar de que quedó un tanto ensangrentado el consultorio, en las siguientes sesiones al paciente se le pudo reinstalar casi el 75% de su masa encefálica y su potencia sexual volvió a su medida normal (con una media de 2 minutos por coito).

Actualmente vive felizmente en una silla de ruedas sin capacidad sensorio-motriz y con una alta estima de sí mismo.

ANAGRAMA REACTIVADOR DE NEURONAS

Resolver el anagrama de la frase subrayada.

La solución es una frase de 5 palabras.

¡Premio Sorpresa!

”El que mata tiene que morir” ¡Hola Susana!

Por el Facho Fachero

“Basta de derechos humanos para los que matan” ¡Aguante Susana Giménez! Y sí, es así… Tenían que matar a su florista para que se diera cuenta de una ley fundamental de nuestra sociedad: los chorros tienen que ir en cana, a la silla eléctrica o como mínimo que los castren y no se reproduzcan más. Susana… ¡Te admiro! Sos una diva. Me enorgullece que seas figura pública… ¡Y Sandro, viejo macho y peludo! Se me puso la piel de gallina cuando te escuché decir que "…el que diga que Susana estuvo mal, que se corte un dedo de la mano, ¡y que se dejen de joder!".
¿Hasta cuándo vamos a seguir soportando a los negros-villeritos-cabeza que no quieren ni estudiar ni laburar? (Recuerdo aquella frase de Charly Menem: “En Argentina no labura el que no quiere”.) Yo, como vos, elegí superarme, ser alguien, estudiar, romperme el culo para el día de mañana tener un futuro, sin joder a nadie. ¿Pero estos negros de mierda? Se cagan en vos cortándote las calles, afanándote, matándote por las zapatillas… Te acuchillan como si nada para después merecer “derechos humanos”, los mismos que vos y yo.

Ayer caminaba por una calle que no me acuerdo de Villa Luro y un pibe (y digo pibe para no decir cabeza, villa, negro, sorete, chorro, judío y transexual) se me acerca así por atrás como queriéndome apurar y me dice “¿no tené una moneita amigo?” (parecía bastante enfermo y drogado). Le digo que no y se va. Pero ¿y si me hubiera querido robar o, lo que es peor, violar o matarme? ¿Adonde estaba la policía en ese momento para pegarle un tiro a la cara si se pasa de la raya? ¿En que país vivimos señores? A esos villeritos habría que seguirlos con francotiradores, así se van a aprender a vivir en sociedad.

¿Tan boludos somos? Y, la boluda máxima de Estela de Carlotto, una “pobre víctima” de la dictadura, defendió al asesino del florista: “ni venganza por mano propia ni paredón” dijo… Y la verdad es que tiene razón: no somos nosotros los que tenemos que actuar por mano propia, sino el Estado con todo su poder el que tiene que asegurar nuestra libertad individual. Y si lo hizo, en su momento, con el paredón y clandestinamente, es porque no lo han permitido ciertos grupillos de zurdos y de “progres”. Como dijo el Gitano: sería importante empezar a ver qué dice la Constitución nacional, desde cuándo nos vienen violando la Constitución. Yo, la verdad, no daría muchas vueltas. Las cárceles insumen muchos recursos, y los chorros se fugan… Entonces, con una mano en el corazón, yo digo: hay que matarlos a todos... ¡Y aguante Susana carajo!

PAJA MENTAL: Un grave problema que aqueja a los estudiantes de vacaciones

Por Kerrigan Ritchie

Libros y libros, apuntes, fotocopias, el altillo, café, noches en vela, transpiración, partida, espera, suena mi nombre, transpiración, taquicardia, stress, mirada solemne de un profesor, palabras memorizadas, enunciados indecisos, final del final, aprobado, alegría, festejo, debilidad muscular, paja mental.

El período de tiempo entre el último examen final y el comienzo del nuevo ciclo lectivo se extiende en la mente de los alumnos como chicle pegote, uniforme, monocromático y sin sabor. Es un estado psíquico poco estudiado que se conoce vulgarmente como “paja mental” –etimológicamente encontramos los remanentes del término en ‘pajus’ del latín por planta holgazana y perezosa y ‘mental’ del griego Μεήυαζ que significa ‘cacahuate vacío del Mar Carpio’-.

Y es cuando el estudiante típico profesa el verano (situándos claro en las regiones pauperidianas del hemisferio sur) que el susodicho estado mental encuentra alojo, promoviéndose una suerte de espíritu vacacional playero que afecta la memoria largamente entrenada durante el año, haciendo olvidar todo contenido estudiado “de memoria” (sí: las profesoras de la secundaria tenían razón).

Si tomamos la metáfora del cerebro como una dentadura postiza, ubicaríamos el período de actividad intensiva como el momento de uso de la misma para la alimentación, de hueso fuerte y crujiente, mientras que el período de paja mental sería cuando la dentadura se sumerge en ácido muriátrico y pierde su rigidez total para desintegrarse en hilos de plastaforma viscosa.

¿Pero cuál es el fondo de la cuestión que nos acongoja tanto?

La paja mental, para muchos de nuestros queridos alumnos de la facultad, no es meramente un estado ocioso del intelecto; es un estilo de vida como tal. Todo empieza en una soleada tarde de verano, al despabilarse a las 2:27, con una resaca monumental que se viene desenvolviendo como una formación neoplásica alrededor de un corrugado núcleo de materia gris. Continúa con un nutritivo desayuno-almuerzo de pizza fría y cerveza tibia de la semana anterior, que culmina, como no podría ser de otra manera, en un reconfortante coma en technicolor frente al vigilante ojo de la te-ve. Aproximadamente cuando el reloj pareciera marcar las 8:75 PM, nuestro joven bulto de entrañas recibe un telefonazo de algún rincón del universo; es la llamada del Otro, mejor conocido como Juan Pablo, que lo convoca a una salida, como lo ha venido haciendo desde el inicio de los tiempos… Así entonces, los efectos de la paja mental son indisociables del estilo de vida nocturno: Paja Mental = PM.

Nietzsche dijo al respecto: "Creiamos que en el acto de voluntad nosotros mismos eramos causas; opinabamos que al menos aqui soprendiamos en el acto a la causalidad. Pero en el ambito de la paja mental el susodicho cae en nebulosas de ambiguedad instintiva. [...] La "razon" en la paja mental: Oh, que vieja hembra enganiadora! Temo que no vamos a desembarazarnos de la paja mental hasta que no acorten las vacaciones o habiliten colonias de verano para jovenes estudiantes".

Bien conocemos lo que se necesita para recuperarse: pasarla mal el primer mes de estudios del año siguiente (algunos alumnos han llamado a este periodo "La ducha fria")… Aunque, sólo una solución pareciese evitar semejante lapso de desdicha: leer en vacaciones, reactivando las sinapsis buenas y destruyendo las sinapsis malas o pajales (para mas informacion ver paper de Arnaiz (2004)). Eso sí: si el material de lectura es una revista Gente o juegos de Sudoku y Crucigramas, vamos mal…

¡Buscando a Watson!

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Watson se ha perdido en la cena anual de la Asociación Internacional de Psicoanálisis. ¿Nos ayudarás a encontrarlo para evitar que sabotee nuestros planes?

Anagrama de la Semana del Pochoclo

Descubra el anagrama de la frase subrayada. La respuesta es una frase de 3 palabras.
El ganador recibirá un pase para "saltearse un final".