Anagrama de la semana 2

LA RESPUESTA ES: JAQUES LACAN

“El deporte fortalece el culo y el estudio te lo ablanda”: Una investigación de los cantos

Por Santiago Jeropa

El Instituto Nacional “Mariano Posaderas” publicó ayer, en su revista anual “Nalgas Hoy”, un interesante estudio que compete profundamente a los estudiantes de psicología. El estudio en exceso podría derivar en un ablandamiento de la zona lumbar baja (también llamado coloquialmente, culo, pandero, cachetes, petacas, asentaderas o pompis). Esto se debería a una atrofización de los músculos de la zona, derivado de un achatamiento por permanecer sentado durante largos períodos (mientras se estudia).
Por otro lado, es ya conocido hace bastante que el deporte (especialmente el aeróbico o el sexo) hacen a la firmeza y lucidez de la zona.

Según este estudio podríamos sacar algunas conclusiones interesantes. Primero que nada, las señoritas con posaderas poco firmes y amorfas serían aquellas que más estudian para los exámenes y, por lo tanto, las más aplicadas, mientras que aquellas cuyas retaguardias son estoicas y relucen sin esmero, serían quienes menos tiempo les dedican a la gimnasia cerebral. Por otro lado, y en concordancia con esta máxima fundamental, que algunos eruditos en la materia no dudan en denominar como la ley universal glúteo-cerebral de Jackson, se ha descubierto que el ejercicio practicado en superabundancia induce a una suerte de “ablandamiento cerebral”. Los gluteólogos se percataron por primera vez de éste fenómeno al escuchar las presentaciones de algunas de las vedettes y artistas participantes en “Bailando por un Sueño”. Pudo confirmarse ésta anomalía escuchando los primeros 7 segundos de una entrevista a Lionel Messi.
El movimiento corporal inmoderado, aseguran los investigadores, conduce a una especie de licuefacción de la materia gris, vaya, a una especie de aplanamiento del cerebro. Esto podría llegar modificar el clásico planteamiento latino “Mens sana in corpore sano” por “Mens sana pero glutis insano”.

Pero ¿cuáles son las derivaciones que podría este conocimiento traer a nuestra querida facultad? Primero y principal, se podría cambiar el sistema de evaluación, sustituyendo los antiguos exámenes orales o escritos por exámenes tactológicos / nalgoestéticos. Ya son varios los profesores y ayudantes de cátedra que defienden con bravío vigor éste nuevo sistema de valoración. Se sabe que recientemente, el titular de la carrera de especialización en violencia familiar, Jorge Corsi, desarrolló una serie de prácticas privadas y experimentales en ésta área. Los resultados serán dados a conocer a la brevedad en el juzgado #31. Pero por lo pronto podríamos adelantar que, avalados por la ciencia, ningún culo quedará sin evaluar.

Anagrama de la semana 1

¡¡¡TODOS A LA LUCHA: TOMEMOS LA FACULTAD!!! Por una facultad socialista

Por el Zurdito Zarpado
Desde hace ya varias décadas los cerdos imperialistas manejan las correas de nuestra querida facultad y alienan con sus insípidos discursos las pobres mentes inocentes de nuestros queridos camaradas. ¿Hasta cuando seguiremos soportando este sistema que no trae nada más que pobreza, miseria y violencia contra los que menos tienen?
En América Latina actualmente estamos viviendo un momento único, la oportunidad es ahora. Con la asunción de Chávez, de Evo Morales y el retroceso de los Yanquis imperialistas del territorio, se acerca una nueva era, la era del pueblo, la era con que tanto soñó y luchó el Che. El dólar, la moneda de la opresión, se sostuvo en las alturas pisoteando la dignidad de los pueblos. Pero ahora, finalmente se viene en picada como un gran zeppelín envuelto en llamas y alaridos anglosajones. Es hora de podar al “arbusto” satánico que ha crecido hasta nublar el sol. Las tropas del imperio se hayan empantanadas en Irak y en Afganistán, donde jóvenes mártires, sedientos de libertad y soberanía, defienden con carne, hueso y metralla, los principios básicos del ser humano. No se dejen embaucar por el cuento del “Tío Tom”. Los verdaderos terroristas no son aquellos que saltan las alambradas de la marginación, o que se inmolan frente a las cámaras por un pedazo de pan y autorespeto. Camaradas, los verdaderos agentes del terror manejan autos deportivos mientras van tomando su café comprado “Starbucks”. Usan ropa de marca y se maquillan los cuernos y la cola. Ellos maquinan la miseria mundial desde sus oficinas impecables, como el delirio de un obsesivo; desde sus amplios escritorios de mármol se firman las sentencias infernales. En sus computadoras contabilizan la indigencia y la muerte con precisión milimétrica. Ellos se alimentan y engordan de nuestras almas. Las grandes multinacionales, el cáncer que devora nuestro planeta, podrían vender a sus propias madres por unos pocos centavos, ceder sus culos al mejor postor, o limpiar toda su mierda con las narices de otros. Y lo hacen…
Pero volviendo a lo más inmediato para nosotros, los estudiantes de la facultad de psicología, pensemos en la injusticia social, en el hambre del país y en lo poco informados que están todos del manifiesto marxista.

Por eso proponemos:

- Cambiar drásticamente el gobierno de la facultad, echar a Slapak (y hacerla trabajar en los puertos para que entienda la realidad social del país).

- Cambiar el programa de las materias incluyendo nuevas asignaturas obligatorias como “Marxismo 1”, 2, 3 y 4, “Historia de la lucha de los pueblos”, “Patologías fascistas”, “El Che y el Ello”, “Escuela Soviética” entre otras.

- Recaudar fondos haciendo una feria hippie en varias aulas de nuestra facultad, que compita con la de Plaza Serrano (no decimos competencia capitalista, sino competencia, a secas…)

- Basta de fachos diciéndonos “psicobolches”, basta de sonámbulos esclavos de la reificación… ¡Despertemos de una vez! Regalemos pines del Che a marxistas potenciales que devengan en el futuro actores del cambio.

- Hagamos públicas las máquinas de café, los bares Hilario y Clara de ambas sedes, todas las fotocopiadoras a la redonda… ¡Y apropiémonos algunos telos del barrio para reproducir la ideología revolucionaria!

- Dentro de todas las reformas edilicias en Independencia, peleemos por la más importante: que ya ningún pasillo de la facultad gire a la derecha. La lucha comienza doblando a la izquierda donde quiera que estés.

Le decimos “no” a la explotación. Le decimos no al neoliberalismo. Sí al pueblo. No a Macri. Sí a Marx. No a Neustadt. Sí a Mao. No a Kirchner. Sí a Freud... Freud, ese ejemplo de revolucionario que asistía a cada protesta social, ese bundista ejemplar que no dejaba de atender harapiento a sus pacientes con tal de no transmitirles la ideología burguesa que lo envolvía…
Vamos por la libertad. Vamos por la autonomía. Vamos por que cada recibido tenga en su consultorio ya no sólo un cuadro de Freud con su pipa, sino uno al lado de Fidel con su habano…

¡¡¡Vamos todos a la Lucha!!!