Anagrama de la Semana del Pochoclo

Descubra el anagrama de la frase subrayada. La respuesta es una frase de 3 palabras.
El ganador recibirá un pase para "saltearse un final".

¿0 = Pene - Hijo?

Un equipo de investigación interdisciplinario, conformado por renombrados psicoanalistas y matemáticos, se encuentra estudiando la obra de Freud en sus complejas implicancias científicas. Al parecer, la salida “normal” de la femineidad, basada en la famosa ecuación Pene=Hijo, sería mucho más problemática, dada su naturaleza algebraica. “La igualdad Pene=Hijo implica que 0 = Hijo-Pene, lo cual nos habla de que Freud para entender lo femenino era un auténtico cero a la izquierda” explicó Claudio Godoy, miembro investigador. Y sentenció: “Nuestro trabajo tiene mucho que ver con las fórmulas pedorras que Lacan usaba para dar lógica a sus barrabasadas. En ese sentido, aborrecemos las matemáticas posfreudianas que se desviaron mucho de lo que Freud realmente quería decir. Acá somos freudianos. Matemáticos y freudianos”.

Las fórmulas fundamentales del deseo

Trabajando con el conocido postulado lacaniano de la demanda y el deseo, el equipo ha arribado a inesperadas y trascendentales elucubraciones. Tomando 2 fórmulas elementales:

1. Necesidad-demanda= deseo
2. Coger= necesidad

Y sustituyendo la fórmula 1 en la 2 obtenemos:

Coger – demanda = deseo
Coger = demanda + deseo

La demanda es la transposición de la necesidad orgánica del sujeto en el plano del Otro, es decir, un simple y llano “te quiero coger”. Por su parte, no hay signatura más clara que de cuenta del deseo de la penetración, que el pene turgente y en toda su esplendorosa erección. De aquí, concluimos, que el acto de la fornicación propiamente dicha, no es otra cosa más que la enunciación del propósito libidinal del sujeto, aunado a la erección manifiesta de un significante en lo real.
Sin la demanda, el pene erecto no es más que un desperdicio, y el sujeto debe contentarse, en el mejor de los casos, con los culos de bailando por un sueño y las prácticas onanistas derivadas. Por su parte, una pura demanda (un “te quiero coger”), sin ningún título en el bolsillo como fundamento, engendra, sin duda, un infructuoso y ridículo “hombre de recursos”.
En suma, podemos reducir lo enunciado hasta ahora en el siguiente principio básico:

Coger = “te quiero coger” + erección


Más de un hijo y Castración

¿Qué pasa si una mujer tiene dos hijos? Suponemos, con Freud, que el primero la resarció del pene. Entonces: ¿por qué tener un segundo hijo? El equipo concluye que desde el segundo hijo para adelante, la prole ha sido no deseada, o bien es tratada como un pene muy pequeño que no sirve para nada, un peninfinitesimal. En términos matemáticos:

Hijo = pene
N = número de hijos

N * Hijos = Pene
Pene/N = Hijos

Es decir, a medida que el número de hijos se incrementa, el tamaño del pene se reduce. Hay una disminución del pene inversamente proporcional al número de hijos.

Otra hipótesis, esgrimida por Hans Frotennberg -del Instituto Vienissima de Salchichas y Penes- sostiene que el segundo y tercer hijo vendrían a ocupar, más bien, el lugar de los testículos. En éste sentido, El Dr. Frotennberg postula un segundo y hasta un tercer complejo de castración en el caso de aquellas madres a las que simplemente “les rompen las bolas” sus hijos. Hasta ahora, ésta teoría no ha podido dar cuenta de un número mayor de 3 hijos.


Horizonte clínico

El fructífero equipo de investigación inventó un método para medir el progreso de un paciente en términos cuantitativos, “al mejor estilo ciencia dura pero lo suficientemente ‘subjetivo’ para el uso de los analistas”, comentó Godoy. El método se basa en la ecuación proporcional de Freud-Fermat (abreviada “F cuadrado”) que mide cantidad de huellas mnémicas inconscientes y el número de aquellas de las que uno se acuerda, para hacer una proporción tangencial que resulta en un número del 1 al 10. Adjuntamos un práctico test para averiguar su puntaje “F cuadrado” y el significado en términos práctico-clínicos del resultado.

TEST:

1) ¿De qué edad data su primer recuerdo?
a) menos de un año de vida.
b) menos de dos años.
c) menos de diez años.
d) ayer por la tarde no se que hice.

2) ¿Se acuerda haber vivenciado la escena primaria (coito de padres)?
a) Sí, como si fuera ayer.
b) Tengo un leve recuerdo.
c) No, para nada.
d) Nunca la puse.

3) ¿Sueña historias racionales?
a) Sí, nunca un sueño raro.
b) La gran mayoría de mis sueños son racionales.
c) No entiendo como puedo soñar tantas locuras.
d) Ayer soñé que Dios existía.

4) ¿Mató a su mamá en algún sueño o fantasía diurna?
a) Siempre.
b) A veces, pero ojo que siento angustia ¿eh?
c) No. A la vieja la quiero mucho. Muchísimo.
d) Jamás. Lo último que soñé es que mi papá me la cortaba.


Obtenga su “F cuadrado”:

Asigne a la pregunta 1) 10 puntos, el doble a la 2), el triple a la 3) y sume 10 puntos y divida por 8 para los puntos de la 4). Ahora sume 1, 2, 3 o 4 puntos según haya elegido las respuestas c), a), d) o b).

• Si obtuvo entre 1 y 10 puntos, usted es normal.
• Si obtuvo entre 11 y pi a la quinta puntos, usted es un(a) desmemoriado(a) y pajero(a) del orto.
• Si obtuvo más de pi a la quinta puntos, usted es perverso(a) insatisfecho(a) con aires de transexual.
• Si obtuvo entre pi a la quinta y e a la 25 puntos, usted es un(a) hijo(a) de remil putas.

Y si usted es estudiante de psicología y se pregunta qué mierda es pi o qué carajo es e, entonces se confirma que los estudiantes de psicología no saben nada de matemáticas, y por eso está bien que se haya impuesto esa materia como obligatoria en el CBC. Ya as hora de que aquellos que hayan elegido la Psicología por fobia a los números… ¡Empiecen su tratamiento!

La cuestión ética fundamental

Por Miguel Fasiña

Todo psicólogo con cierta experiencia se hizo en algún momento, directa o indirectamente, la pregunta fundamental: ¿Es ético cojerme a mi paciente?
Y aunque parezca una cuestión trivial, involucra muchos considerandos que pueden convertirla en un gran problema. De hecho hay bibliotecas enteras escritas al respecto y a nadie la falta una opinión formada.
Este artículo se propone indagar la materia a fondo, analizar las variables más frecuentes para finalmente poder responder con absoluta seguridad la pregunta que nos compete: ¿Cojer o no cojer?

CONSIDERANDOS:
¿Influye el nivel de calentura del analista? ¿Por qué hacer caso omiso a los deseos del paciente? ¿No sería mucho más terapéutico presentarle un “objeto bueno” (u ojete bueno)? ¿No es el contacto físico un medio de comunicación al igual que la palabra? (¿No vale tanto una interrogación al inconsciente como una agarrada de culo?) Y finalmente: ¿no resulta altamente terapéutico proveerle al paciente, aparte de una cura mental, un placer sexual? Cuidado: no confundamos altruismo con pasaje al acto, o calentura con pulsión no sublimada.

Primero que nada, vale preguntarse ¿y por qué no? Y la respuesta que mayor consenso tendría en la actual comunidad sería “porque dañaría al paciente, se rompería el encuadre, imposibilitaría el vínculo transferencial”, etc. Sin embargo, ya no vivimos en la época Victoriana de Freud y ya “no da” seguir con tanto planteamiento superyoico. A ver si experimentamos nuevas posibilidades terapéuticas, abrimos las piernas del futuro y encajamos en la terapia el buen pedazo de teoría que se nos escapa con tanta represión infundada ¿o acaso alguien actualmente sigue utilizando el método de la hipnosis de Freud, los electroshocks de Watson o las agujas en los pezones de Lacan?

Desde ya que una supervisión se hace estrictamente necesaria, no sea cosa que uno coja mal y eso genere una transferencia negativa. A veces puede hacerse necesario contar con la estrategia de las escansiones (el famoso “hoy cortamos acá”) a los pocos minutos de darse cuenta de que el paciente no la está pasando bien (pero siempre teniendo en cuenta los efectos negativos del coitus interruptus como la neurastenia y los dolores testiculares).
También se abrirían nuevos horizontes para la clínica, como por ejemplo penetrar al paciente e inmediatamente después preguntarle: “¿Y a usted qué le parece?”

En cuanto a la compulsión a la repetición: ¿Qué ocurre cuando el sexo en la terapia se vuelve monónoto y poco creativo? Aquí buscando en el estado del arte, encontramos a Winnicot que dice “vivir en forma creadora es un estado saludable. Nunca está de más explorar nuevas cosas, incluir juguetitos, role playing, lencería erótica y kamasutra para lograr un garche suficientemente bueno”.

¿Se le debe cobrar la sesión al paciente con quien acaba de tener relaciones? La respuesta a esta cuestión es muy sencilla: Sí. Por varias razones; es bien sabido que luego de intimar con un paciente si uno no cobra la sesión la representación psíquica de la misma perdería todo su valor terapéutico. El paciente consideraría que fue un mero garche y no un polvo psíquico. (Nota: Eso sí, como con cualquier buena puta, nada de besos en la boca.)

Entonces, nos damos cuenta de que a pesar de la mala fama que tiene la práctica de una terapia más “íntima”, podemos sacarnos unos cuantos prejuicios de encima… Es claro: si después de todo partimos de un sujeto de deseo escindido… ¿Por qué alarmarse por desear partirlo al medio?

¡Alerta estudiantes!: Preocupante nivel de judíos en la facultad

Por el Facho Fachero
Debe ser de nuestro conocimiento común que en la UBA, específicamente en la facultad de psicología, la cifra de judíos estudiantes ha aumentado considerablemente estos últimos años. Sin duda esto no es sino otro intento más de éstos “banqueros chupasangre” para apoderarse de los espacios públicos de la gente de bien, como son las facultades públicas nacionales. Citando a “Los Protocolos de los Sabios de Sion”, obra esencial en cualquier biblioteca medianamente respetable, “La corporación sionista mundial desintegra los espacios públicos primero, para fomentar la migración hacia instituciones privadas, controladas por su capital internacional, y envenenadas por sus perversos principios ideológicos”.
Estos seres, evolutivamente emparentados con los roedores, se reproducen sin freno. Si no cesa esta colonización sionista, el día de mañana veremos judíos hasta en la sopa. No nos sorprendamos tampoco, si en un futuro no muy lejano, buscan la bipartición institucional de la universidad, en una sede no judía y en otra judía (La sede Independencia podría pasar a llamarse, “Independencia de Israel”)
“Ya sé que hay que ser tolerantes y todo eso, pero ayer me entero de que mi profe de psicométricas es judío… ¡Estoy indignada! Me gustaría poder hacer algo, pero como el jefe de cátedra también es judío no sé que hacer… ¡solo falta que me digan que Freud era judío!...” dijo María Esthela Fuhrerstein, estudiante de tercer año.

Hay que tener cuidado con esta invasión hebraizante, porque podría acarrear consecuencias lamentables para todos:

· Cambio en el logo de la facultad: de la Psi a una estrella de David.
· Clases dictadas en idish o hebreo, y seminarios optativos (pagos) para aprender esos idiomas.
· Prohibición de la venta de bondiola en los pasillos por contener carne porcina. Asimismo, abolición del los sánguiches de jamón y queso, y sustitución por knishes de papa o pletzalej de pastrón.
· Circuncisiones en prácticos de Freud para explicar la castración (implicaría aún menos hombres en la facultad).
· Secuestro y asesinato de estudiantes católicos para ritos místicos de Pesaj y Rosh Hashaná.
· Agregado de materias obligatorias (todas con cátedra única: Lic. Adonai) al plan académico: “Freud, judío”, “Recetas de la bobe”, “Inhibición, síntoma y angustia: efectos de la idishe mame sobre el sujeto” y seminarios optativos de posgrado: “Los moishes psicóticos” y “Psicología del Goi”.

La evidencia está al alcance de todos… Si no nos organizamos y decimos basta, lo lamentaremos: ¡Miren sino lo que hicieron con sus bancos en todo el mundo!
Compañeros: para que no pasemos de ser la colectividad estudiantil a “la cole”, gritemos todos juntos: ¡Fuera judíos, ya!

Anagrama para ÑOÑOS 2

Y sí... volvemos con los fáciles... ¡ahí se ven ÑOÑOS!

Preocupación Tangente: El bajo número de carteles hace que peligre la universidad pública.

Por el Zurdito Zarpado

Los cerdos capitalistas avanzan, están en todos lados, donde menos uno se lo espera: en la calle, en el subte y sobre todo en la conciencia de los estudiantes de psicología. Hay que extirpar esa ideología capitalista, ese pequeño Bush dentro que hace que compren Clarín, que voten a Macri y que no se unan a la lucha contra el proletariado.
Y los camaradas se preguntarán ¿cómo hacemos? ¿servirá una barricada? ¿acaso tomando la facultad? ¿y si plantamos una bomba? No. La solución es mucho más sencilla, esta es una guerra ideológica y la manera son los carteles. Todos saben que hay demasiado pocos carteles en la facultad, los alumnos los ignoran y hasta los destruyen (y muy pocos son renovados). Por eso hay que actuar AHORA, si no hacemos algo pronto la universidad será arancelada, los políticos robarán más plata, se reemplazarán las clases de marxismo por las de economía burguesa y el locro por las hamburguesas.
Propongo elevar el número de carteles a 25 per cápita. Sí, leyeron bien, veinticinco carteles por estudiante en promedio resultarían ineludibles por las mentes capitalistas confundidas y fomentarían la lucha armada hacia el camino del comunismo.

Y vos que estás leyendo… ¿Qué tenés en contra de los carteles? ¿Te despeinan? ¿Sos muy alto y te hacen agachar? ¿Te contaminan la visual? ¿Acaso no ves por la calle una infinidad de carteles y backlights con publicidad que te lava el cerebro? ¿Qué? ¿Esos te gustan y los de la facultad no? ¿Preferís un cartel de McDonalds a uno de Slapak ridiculizada? (Uy, me acabo de dar cuenta de que Slapak y Ronald McDonald se parecen ¿no? Le voy a avisar a la dirigencia del partido...) ¿No te das cuenta de que sin carteles que griten por nuestra lucha se van a ver las paredes despintadas y descascaradas? ¿No te das cuenta de que sin carteles no hay manera de concientizarte si nos echás del aula cada vez que te venimos a hablar? ¿No te das cuenta de que gracias a gente como vos el mundo tiene cada vez más pobres? Burgués egoísta, ¿no te das cuenta de que te da más bronca tener que comprar algo en el kiosco porque te faltan monedas para el bondi que ver a un nene de 6 años comiendo de la basura?
Espero verte moqueando cuando caiga Wall Street. Cuando, como dice Leo Masliah, esté antiimperialisto el pollo. Porque todo el mundo se define: unos marx, otros menox…

Skinner y Paloma: cuando el amor de transferencia lo puede todo

Por Conchita Cardeñoso
Son muchas las historias de amor que pululan en los “anales” de psicología. Tenemos a Freud y a Dora, histeriqueándose entre interpretación y tos. También está Pavlov y su perro, babeando de amor. Tampoco podemos olvidar la no tan conocida historia entre Bucay y Slapak, en sus años mozos… pero una de las más bellas historias románticas es la que se desarrolló a partir del amor entre Skinner y una Paloma, “Paloma Durango”.
Burrhus Frederic Skinner nace en 1904 en un pequeño pueblo al sur de Dakota del Norte; desde pequeño le interesaba la biología silvestre y los pequeños animales. Se pasaba horas observando el crecimiento de las plantas y palpando las vulvas de las vacas.
Paloma Durango, por su parte, nació en 1938 en un criadero industrial ubicado en Peachonland, Wyoming, para ser utilizada en relleno de colchonetas de plumas y en MC Nuggets. Ya cuando pichón desplumado, alargaba su pico para picar el maíz o los garbanzos más suculentos. Siempre aspiró a mucho; soñaba con la fama del mundo científico. Sus anhelos finalmente se concretarían en las manos de uno de los más grandes psicólogos conductistas de todos los tiempos…
En un principio, una más entre las cientos de palomas utilizadas en las investigaciones, Paloma no tardó mucho en captar el interés de Skinner. Lo que fue una mera curiosidad científica, pasó a ser cariño, para finalmente convertirse en una desquiciada fascinación. En el transcurso de tan solo 2 meses, Skinner realizó con Paloma más de mil doscientos experimentos. Él la explotaba hasta el límite de su cordura, ella lo seducía hasta el punto más humano de su corazón.
La relación investigador – objeto de investigación llegó demasiado lejos. Cada vez se les veía más tiempo juntos fuera del laboratorio. Incluso pasaron unas vacaciones en Montecarlo. Paloma y Skinner habían iniciado una relación romántica vertiginosa, incomprendida, que culminaría en el escándalo. Y no pasó mucho hasta que éste estallara como un gran volcán orgásmico. En la revista Psychology Today, aparecieron publicadas unas controvertidas fotos íntimas, en las que figuraba Skinner recibiendo sexo oral de Paloma.
La ciudadanía estaba indignada. La escuela conductista convocó a una reunión de emergencia. Skinner se refugió en su laboratorio, rodeado por una horda de ávidos paparazzis. Fue en ese momento crítico, cercado por los medios, presionado por la asociación conductista mundial, con su reputación destruida, cuando Skinner decidió que la relación con Paloma debía llegar a su fin: la donó a la sociedad colombófila de Alabama. Desde entonces, Skinner comenzó a empeorar en su relación con el ambiente: sus respuestas no eran ya las mismas ante los mismos estímulos. Eso lo llevó a su último gran concepto, el de “estar cagado por las palomas”, que aunque no movió una pluma en la comunidad científica, levantó vuelo en el argot social de la época. En cuanto a Paloma, murió de angustia ante la falta de estímulos eléctricos y carencia de galletitas-recompensa. Y dicen que sus plumas dan cuerpo al plumero que usa un nieto de Freud para limpiar su automóvil…

Investigación: el uso de siliconas favorecería la introyección del “pecho bueno” en los niños

Desde el Melanie Klein Breast Institute se comenzaron a hacer públicos resultados reveladores acerca de un estudio basado en la aparentemente muy eficaz crianza de hijos de famosos que se hicieron las lolas. Los datos arrojados hacen inferir que la silicona, en su papel de moldeador del pecho materno, ayudaría a la mejor introyección del “pecho bueno” en detrimento del “pecho malo”, resultado de lo cual se estaría en presencia de niños más fortalecidos en su personalidad, más propensos a adaptarse al medio social (ej.: comprar ropa fashion, mirar “Bailando por un sueño”, etc.) a la vez que pareciese reproducirse la intención de hacerse las tetas en la temprana adultez.
Por su parte, los hijos de madres con pechos talla A, no barrados, estarían en riesgo de desarrollar una estructura psicótica. “El sujeto no tiene lugar ahí donde el Otro está completo; es por eso que el implante de lolas cobra un papel protagónico en éste siglo XXI” comentaba el cirujano plástico Edwin Tits, quien aseguró que “las madres con tetas que parecen picaduras de mosquito y que no se sienten en falta, ponen en riesgo a sus hijos”.

ANAGRAMA por el ÑOÑITO DE ORO

Se compite por el ñoñito de oro. El premio es una cena romántica con Juan Afolfo Viena o un almuerzo interesante con Adolfito.

Anagrama para ÑOÑOS 1

(solo para ñoños, gente normal abstenerse... o si quieren intentarlo allá uds... zopencos)
La Respuesta es: "SEGUI CHUPANDO NENE" ¡¡Felicitaciones Pez!!

Salen los Freudos

Por el Lic. Gabriel Rollonga

Confirmaron desde el Ministerio de Economía que, dado que el psicoanálisis es ya “moneda corriente” en el país, se imprimirán los nuevos Freudos que prometen terminar con la inflación galopante que tiene en vilo a los argentinos.
Se usarían, principalmente, para pagar las sesiones terapéuticas, pero se está estudiando además la posibilidad de convenios con supermercados chinos y algunos laboratorios de psicofármacos.
El billete será expedido en una única denominación, 1 Freudo, equivalente a una sesión de terapia, un six de birras, un Mac-combo o un raviol de pasta base. Llevará grabado, por un lado, la efigie del Dr. Freud en plena acción terapéutica: pipa en boca, la mirada adusta e impenetrable, como insinuando un “Cuénteme todo sobre su madre…”.
En el anverso, el logo-tipo de la asociación psicoanalítica argentina, con el lema “Los Familionarios”.
Como medida de seguridad contra posibles falsificaciones, todos los Freudos contarán con su propia significación fálica a modo de pequeña tirita metálica incrustada con la inscripción del nombre del padre.

El senado, por su parte, dictaminó el pasado 7 de Septiembre que, “la otra cara de la moneda” será de uso exclusivo para sujetos bipolares y esquizofrénicos que escuchen un máximo de dos voces.

Los bancos de Palermo-Freud están dedicando una ventanilla especial para transacciones con la moneda; entre otras se podrán realizar cambios, extracciones y depósitos de heces frescas (o de freudos, que, psicoanalíticamente hablando, son lo mismo).

En la facultad de psicología, una minoría conductista comenzó una protesta por su disconformidad con la medida. “Todos saben que la teoría de Freud es un invento, no tiene bases empíricas. Los freudos son una estafa, plata imaginaria frutos de una teoría imaginaria, ¡no se dejen engañar!” dijo la licenciada Arnaiz mientras chupaba una rata recién sacada del laberinto.

Sin embargo, la medida ya es una realidad y pronto cualquiera podrá ir al bar de Clara a pedir un café con medialunas, pagar con un freudo y pedir el vuelto en rosquetas frescas.

10 truquitos para evitar el incesto

1) No te pasees desnudo en tu casa (especialmente si esta tu vieja)
La libertad de andar sin lienzos es una sensación inigualable; sin embargo, mejor guardá el amigo cuando tu vieja esté en la sala.

2) No invites a tu madre cuando salgas al boliche con tus amigos.
Aunque pienses que es muy copada, intentá dejar a tu vieja de lado cuando vayas de levante.

3) Hablale de tus deseos a un terapeuta amigo,
seguramente será él quien te lleve por el buen camino de la exogamia

4) No duermas con tus viejos
Si, ya se que a la noche hay monstruos y te da miedo y te sentís solo, pero no... No duermas en la cama de papi y mami.

5) No le des besos en la boca a tu mamá
Esos reservalos para tu pareja; a tu mamá ni la saludos y si podés, puteala.

6) Bañate vos solito
A veces a uno le cuesta higienizarse uno mismo, y hay enjabomientos que si se procura uno son menos divertidos... pero bueno, al menos con tu vieja no.

7) No mires una foto de tu madre mientras mantengas tu actividad masturbatoria.
Mejor no fomentar la fantasía incestuosa, es preferible una foto de Pampita o incluso de Sara Slapak. Las de tu vieja dejalas en el álbum familiar

8) Evitá estar presente cuando tus padres ejecuten el coito.
Todos somos curiosos y hasta alguna vez nos preguntemos sobre la sexualidad de nuestros padres... pero por favor, deja la puerta cerrada y andate a otro lado.

9) No le obsequies para el día de la madre juguetes eróticos ni nada por el estilo.
Mejor sería un sweater o un cartita de felicitación.

10) Y el truquito más importante de todos: ¡¡¡NO TE COJAS A TU VIEJA PIBE!!!

ANAGRAMA JODIDO 1

La respuesta es: "MIS FANTASÍAS INCESTUOSAS" felicitaciones Agus!

Caos en la Ciudad de Buenos Aires: paro de psicoanalistas

María Carla Del Poyo
Tras el anuncio del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires de implementar retenciones del 50% a los ingresos de los psicoanalistas, una ola de ira sacudió los consultorios porteños y desembocó en una protesta generalizada.

El jefe de Gobierno, Mauricio Macri, justificó la medida en tanto “hay demasiados psicoanalistas en la ciudad, su aporte será uno más al de todos nuestros vecinos (...) Si se encierran en el consultorio para atender pacientes en zona norte a $80 pesos la hora, que no se me hagan los zurditos ahora.”

Los cortes de calle afectaron en gran medida el tránsito citadino; sin embargo, dada la tremenda cantidad de analistas porteños, hubo menos tránsito, dado que estaban todos en huelga. Josefo Lodatto, del INDEC, nos confirmó que “Aproximadamente 9 de cada 10 porteños son psicoanalistas. Lo cual explica el fenómeno del análisis didáctico.”

Como contracara de la protesta, varios vecinos se quejaron de no poder transitar libremente el espacio público. “Menos mal que estoy yendo a terapia, sino estaría con los pelos de punta” comentaba una señora varada en Callao y Corrientes.

El paro fue convocado por APA, APdeBA, EOL, Escuela Freudiana de Buenos Aires, Freudistas Porteños, Escuela Lacaniana de Freudianos, Centro Psicoanalítico de Buenos Aires Reina del Plata, Centro Argentinos en el Diván, Club de Fans de Jacques Lacan, Instituto de Psicoanálisis Kleiniano, Calvin Klein, y otras agrupaciones independientes. Otto Rascovsky, del depto. de psicosomática de APA, exclamó: “Ya con el aumento del ABL de Villa Freud habíamos llegado a nuestro máximo de tolerancia. Ahora que se vayan todos… ¡¡¡O sino verdrändung loco!!!”

Anagrama de la semana 2

LA RESPUESTA ES: JAQUES LACAN

“El deporte fortalece el culo y el estudio te lo ablanda”: Una investigación de los cantos

Por Santiago Jeropa

El Instituto Nacional “Mariano Posaderas” publicó ayer, en su revista anual “Nalgas Hoy”, un interesante estudio que compete profundamente a los estudiantes de psicología. El estudio en exceso podría derivar en un ablandamiento de la zona lumbar baja (también llamado coloquialmente, culo, pandero, cachetes, petacas, asentaderas o pompis). Esto se debería a una atrofización de los músculos de la zona, derivado de un achatamiento por permanecer sentado durante largos períodos (mientras se estudia).
Por otro lado, es ya conocido hace bastante que el deporte (especialmente el aeróbico o el sexo) hacen a la firmeza y lucidez de la zona.

Según este estudio podríamos sacar algunas conclusiones interesantes. Primero que nada, las señoritas con posaderas poco firmes y amorfas serían aquellas que más estudian para los exámenes y, por lo tanto, las más aplicadas, mientras que aquellas cuyas retaguardias son estoicas y relucen sin esmero, serían quienes menos tiempo les dedican a la gimnasia cerebral. Por otro lado, y en concordancia con esta máxima fundamental, que algunos eruditos en la materia no dudan en denominar como la ley universal glúteo-cerebral de Jackson, se ha descubierto que el ejercicio practicado en superabundancia induce a una suerte de “ablandamiento cerebral”. Los gluteólogos se percataron por primera vez de éste fenómeno al escuchar las presentaciones de algunas de las vedettes y artistas participantes en “Bailando por un Sueño”. Pudo confirmarse ésta anomalía escuchando los primeros 7 segundos de una entrevista a Lionel Messi.
El movimiento corporal inmoderado, aseguran los investigadores, conduce a una especie de licuefacción de la materia gris, vaya, a una especie de aplanamiento del cerebro. Esto podría llegar modificar el clásico planteamiento latino “Mens sana in corpore sano” por “Mens sana pero glutis insano”.

Pero ¿cuáles son las derivaciones que podría este conocimiento traer a nuestra querida facultad? Primero y principal, se podría cambiar el sistema de evaluación, sustituyendo los antiguos exámenes orales o escritos por exámenes tactológicos / nalgoestéticos. Ya son varios los profesores y ayudantes de cátedra que defienden con bravío vigor éste nuevo sistema de valoración. Se sabe que recientemente, el titular de la carrera de especialización en violencia familiar, Jorge Corsi, desarrolló una serie de prácticas privadas y experimentales en ésta área. Los resultados serán dados a conocer a la brevedad en el juzgado #31. Pero por lo pronto podríamos adelantar que, avalados por la ciencia, ningún culo quedará sin evaluar.

Anagrama de la semana 1

¡¡¡TODOS A LA LUCHA: TOMEMOS LA FACULTAD!!! Por una facultad socialista

Por el Zurdito Zarpado
Desde hace ya varias décadas los cerdos imperialistas manejan las correas de nuestra querida facultad y alienan con sus insípidos discursos las pobres mentes inocentes de nuestros queridos camaradas. ¿Hasta cuando seguiremos soportando este sistema que no trae nada más que pobreza, miseria y violencia contra los que menos tienen?
En América Latina actualmente estamos viviendo un momento único, la oportunidad es ahora. Con la asunción de Chávez, de Evo Morales y el retroceso de los Yanquis imperialistas del territorio, se acerca una nueva era, la era del pueblo, la era con que tanto soñó y luchó el Che. El dólar, la moneda de la opresión, se sostuvo en las alturas pisoteando la dignidad de los pueblos. Pero ahora, finalmente se viene en picada como un gran zeppelín envuelto en llamas y alaridos anglosajones. Es hora de podar al “arbusto” satánico que ha crecido hasta nublar el sol. Las tropas del imperio se hayan empantanadas en Irak y en Afganistán, donde jóvenes mártires, sedientos de libertad y soberanía, defienden con carne, hueso y metralla, los principios básicos del ser humano. No se dejen embaucar por el cuento del “Tío Tom”. Los verdaderos terroristas no son aquellos que saltan las alambradas de la marginación, o que se inmolan frente a las cámaras por un pedazo de pan y autorespeto. Camaradas, los verdaderos agentes del terror manejan autos deportivos mientras van tomando su café comprado “Starbucks”. Usan ropa de marca y se maquillan los cuernos y la cola. Ellos maquinan la miseria mundial desde sus oficinas impecables, como el delirio de un obsesivo; desde sus amplios escritorios de mármol se firman las sentencias infernales. En sus computadoras contabilizan la indigencia y la muerte con precisión milimétrica. Ellos se alimentan y engordan de nuestras almas. Las grandes multinacionales, el cáncer que devora nuestro planeta, podrían vender a sus propias madres por unos pocos centavos, ceder sus culos al mejor postor, o limpiar toda su mierda con las narices de otros. Y lo hacen…
Pero volviendo a lo más inmediato para nosotros, los estudiantes de la facultad de psicología, pensemos en la injusticia social, en el hambre del país y en lo poco informados que están todos del manifiesto marxista.

Por eso proponemos:

- Cambiar drásticamente el gobierno de la facultad, echar a Slapak (y hacerla trabajar en los puertos para que entienda la realidad social del país).

- Cambiar el programa de las materias incluyendo nuevas asignaturas obligatorias como “Marxismo 1”, 2, 3 y 4, “Historia de la lucha de los pueblos”, “Patologías fascistas”, “El Che y el Ello”, “Escuela Soviética” entre otras.

- Recaudar fondos haciendo una feria hippie en varias aulas de nuestra facultad, que compita con la de Plaza Serrano (no decimos competencia capitalista, sino competencia, a secas…)

- Basta de fachos diciéndonos “psicobolches”, basta de sonámbulos esclavos de la reificación… ¡Despertemos de una vez! Regalemos pines del Che a marxistas potenciales que devengan en el futuro actores del cambio.

- Hagamos públicas las máquinas de café, los bares Hilario y Clara de ambas sedes, todas las fotocopiadoras a la redonda… ¡Y apropiémonos algunos telos del barrio para reproducir la ideología revolucionaria!

- Dentro de todas las reformas edilicias en Independencia, peleemos por la más importante: que ya ningún pasillo de la facultad gire a la derecha. La lucha comienza doblando a la izquierda donde quiera que estés.

Le decimos “no” a la explotación. Le decimos no al neoliberalismo. Sí al pueblo. No a Macri. Sí a Marx. No a Neustadt. Sí a Mao. No a Kirchner. Sí a Freud... Freud, ese ejemplo de revolucionario que asistía a cada protesta social, ese bundista ejemplar que no dejaba de atender harapiento a sus pacientes con tal de no transmitirles la ideología burguesa que lo envolvía…
Vamos por la libertad. Vamos por la autonomía. Vamos por que cada recibido tenga en su consultorio ya no sólo un cuadro de Freud con su pipa, sino uno al lado de Fidel con su habano…

¡¡¡Vamos todos a la Lucha!!!

Ciencia y Psicoanálisis: MAGIC CHIP, el chip que detecta malas interpretaciones

Por Fernändung
Se trata de un novedoso dispositivo que se implanta en el lóbulo frontal del paciente.
Por cada mala interpretación del psicoanalista, el chip –que se encuentra conectado al contenido inconsciente del paciente mediante ondas alfa a una frecuencia de 3Mhz- emite una respuesta que puede ser exteriorizada ya sea en la clásica forma “eeennnhh” de “respuesta incorrecta” (al mejor estilo televisivo de un Show Quiz), ya sea reproduciendo el sonido de la mismísima voz de Sigmund Freud diciendo “Ihre Mutter”(“Tu vieja”).

Según declaraciones, la eficacia y precisión del método analítico se incrementaría a niveles nunca antes previstos. “Antes uno interpretaba a ojímetro, ¿vio? Uno veía al chico medio inseguro y decía bueh, ‘padre ausente’, o a la chica medio histérica y atinaba un ‘le falta un falo’. ¡Pero ahora con el chip no podemos fallar!”, explica Norberto Maricca, presidente de la APA.

Este revolucionario invento nanotecnológico es el resultado de 3 años de intensa investigación de científicos del MIT. Sin embargo, no siempre las cosas salían bien; los primeros prototipos ocasionaban verborrágicas expresiones del Ello (por no estar bien configurada la frecuencia de muestreo) tales como “Te quiero dar mamitaa”, “Ay ay ay, tengo miedo de que me rebanen el rabanito”, ”Ey Superyó, no te hagas el vivo, recatate ehh, que el Yo va a hacer lo que yo diga ” y otras. Por suerte esto se pudo arreglar con algunos pocos ajustes en los grados libidinales.

A pesar de las evidentes ventajas, el nuevo sistema todavía tiene algunos inconvenientes menores que se espera se mejoren en las próximas versiones. Entre ellos se destacan la desprogramación mental (cuando se pasa cerca de un microondas), la coprofilia y la explosión súbita del cráneo.

Este maravilloso producto ya está a la venta, tanto en farmacias como en Sprayette y otras cadenas de venta telefónica. Se puede comprar en su versión básica, por tan solo $200 ducados venecianos.

El paciente número 3 informó: “Es fantástico, desde que uso el Magic Chip, resolví mi complejo de Edipo, mi aparato psíquico esta más aceitado que nunca y tengo unos abdominales fantásticos ¡¡¡y todo esto en sólo 3 meses!!!

Por otro lado, un grupo de psicoanalistas que repudian la comercialización del Magic Chip, se manifestaron frente al congreso nacional y la embajada de Israel: “Nosotros nos manifestamos en pro del viejo y bien probado análisis artesanal. ¡Esto es un complot de la escuela conductista para quitarnos terreno!”. Tras un par de discursos, se quemó una efigie de Watson, lo que exaltó los ánimos de los concurrentes. Se reportaron actos de vandalismo, saqueos y prácticas onanistas (realizadas artesanalmente, por supuesto). La policía federal no intervino.

El director del centro conductista argentino, José Skinner, replicó en una conferencia de prensa: “¡Ahrr! ¡Galleta! ¡El doctor quiere una galleta! ¡Hello! ¡Hello!”

Se espera que el Chip tenga un éxito arrollador.

Pisar caca en la calle: un ejemplo de metonimia social

Por el Lic. Gabriel Rollonga

Hay quienes ven al Psicoanálisis como una disciplina que carece de interés por el campo social y que tan sólo tiene en cuenta los avatares edípico-personales cuando se analiza la vida del sujeto, como si este no fuera un producto cultural perteneciente a un histórico-social que lo determina.

Nosotros pensamos que esta postura erra, primeramente, al desconocer que el conjunto social está formado por la vasta e intrincada red de círculos edípicos de todos los sujetos; es decir, todo sujeto es padre o madre o hijo o hermano o primo o sobrino o abuelo o tío, etc. de algún otro sujeto. Como se ve, concebimos la trama social en toda su complejidad.

En segundo lugar, afirmamos que para el psicoanálisis existen mecanismos sociales homologables a los mecanismos psíquicos inconscientes, y queremos objetar tales cuestionamientos con un simple ejemplo de lo que llamaremos “metonimia social”.

Sabemos que Lacan, sirviéndose de la lingüística, toma el concepto freudiano de “desplazamiento” para formular su “metonimia” como una de las leyes del inconsciente: aquella que hace remitir de una significación a otra a partir de la conexión de un significante con otro en la cadena significante. Entonces, el deseo que viaja de un objeto a otro constantemente, o el discurso que migra de palabra a palabra, son algunos ejemplos de metonimia.

Ahora pasemos a nuestro ejemplo. ¿Quién no ha pisado caca en la calle alguna vez? El sujeto contemporáneo, cosmopolita, se funda como tal a partir del momento mítico, estructurante, en que pisa mierda en la calle. Acaso sea inútil preguntarse por la causa o por la génesis del suceso (podemos suponer, sin embargo, la ruptura de la correa significante en el lazo dueño-perro). Lo importante es que sucede, y que se puede decir de todo sujeto hablante que camina por sus propios medios que él pisa caca en la calle.

La enseñanza de Lacan nos abre aquí, con su lucidez, la siguiente consideración fundamental: el sorete es el sorete del otro.
Cuando pisamos mierda, ¿acaso no es mierda ya-pisada por otro? Y aun si fuera un sorete entero, ¿acaso no es un sorete cagado por un otro o su perro? Nos encontramos entonces con la incuestionable dimensión social del pisar-caca. Cuando piso caca, piso la caca que otro pisó (o en el caso mítico-originario, que otro cagó), y a la vez que otro pisará después de mí, y así hasta su asintótica disolución en la acera del algún barrio porteño. ¿No es esto un claro ejemplo de metonimia, de metonimia social? Ser un sujeto hablante de la posmodernidad es habitar el espacio público pisando la mierda del otro todo el tiempo, sorete tras sorete tras sorete, todos soretes del otro.

Acostumbrados como estamos a escuchar la mierda que nos trae cada paciente en la sesión, decimos que esa mierda que nos trae es social, es decir, tiene que ver con su mamá, con su papá, con su hermana…
Entonces, para aquellos que dicen no ver en el psicoanálisis la estrecha ligazón del psiquismo del sujeto con su entorno social, he aquí para contrariarlos un ejemplo… Un ejemplo de mierda.

Tótem y Privatización

Por: El Facho Fachero

Hablar de la privatización de la educación pública en la Argentina, suscita dentro del ámbito estudiantil una acérrima repulsa (o hablando mal y pronto, una pija en culo de negro puto y judío). Pareciera ser éste un tema fuera de cualquier tipo de consideración o discusión seria. Pero en una realidad universitaria en la que las instalaciones físicas se caen a pedazos (todos saben quienes son los que escupen en los pasillos y defecan en los ascensores), con un nivel académico en vertiginosa picada y con profesores e investigadores percibiendo, con suerte, una remuneración económica miserable, no podemos desestimar los beneficios que ofrecen ciertas medidas neoliberales.
Y como si fuera poco, los del centro de estudiantes (llamado así aunque parecería más el centro de negritos cabeza, ingesta cerveza, profetas del evangelio marxista, que no aprobaron ni dos materias y tienen la higiene personal de un marrano) protestan, cortan calles (impiden a los verdaderos trabajadores llegar a su trabajo), hacen escraches (ni me voy a meter en el tema), fiestitas utilizando el espacio de la facultad (¿quién paga los destrozos de la última vez?) y demás negradas muy bajas para mencionar.

Lamentablemente, la universidad está infestada de una estirpe de pseudosocialistas “progres” (lamedores del ojete de la vagancia), cuyo único y real interés es que no les metan mano en sus bolsillos (ni les saquen el faso ni la cerveza). ¡Pero claro!, las autoridades los toleran, y hasta estimulan sus brutos discursos, por que ellos más que nadie sirven para perseverar al sistema en el estado corrupto y fragmentado en que se encuentra. “¿Acaso no pagamos todos nuestros impuestos? El gobierno tiene la obligación de brindarnos la educación que merecemos.” Repiten incesantemente estos neandertales de poca frente (me pregunto cuántos de estos tienen un trabajo digno, y cuántos pagan impuestos). ¿Acaso no saben que hay más de 10 millones de argentinos por debajo de los límites de pobreza (gente honrada y de raza)? ¿Acaso no saben que la deuda externa de la Argentina asciende a más de 170,000 millones de dólares? ¿A dónde creen que puede ir a parar el dinero que pagan en sus impuestos? (¿alguien dijo planes de asistencia social? Mejor decirles “sueldos por no hacer nada a vagos que se pasan el día fornicando y teniendo hijos”).
En una realidad social de hambre y endeudamiento generalizada, la educación ciertamente no es la prioridad nacional. ¡Es tan poco lo que uno puede esperar de un gobierno organizado democráticamente!. En ésta tiranía del pueblo, las necesidades apremiantes de los marginales y las lacras sociales, obnubilan las altas aspiraciones de superación nacional y de progreso.
¡Cuándo entenderán que hemos de ser nosotros mismos los que debemos de apropiarnos de nuestros espacios públicos! Lo público no es feudo estatal, sino propiedad del pueblo por derecho. ¡Basta de discursos mentecatos y de politiquierías baratas! ¡Basta de marchas y de paros que no resuelven nada!
¿Qué beneficios esperaríamos de la privatización de la facultad? Primero que nada, la administraría gente especializada y aumentaría la rentabilidad enormemente; hoy en día la plata se desperdicia por malas administraciones, negociados internos y otras calumnias. Segundo, los docentes trabajarían con sueldos dignos, evitaríamos la fuga de cerebros y se podría exigir un nivel académico riguroso brindando clases de apoyo para todos. Tercero, privatizar la facultad significa más equipo, mejores materiales, más seguridad en la facultad, mayor limpieza y mejores condiciones edilicias. Cuarto, significaría sacar a los negros cabeza que mean la facultad y sacar todos los carteles basura que cuelgan esos impúdicos.

Goethe dijo: “Lo que has heredado de tus padres, para poseerlo, gánalo”. Ya es hora de que nosotros nos apropiemos de la dignidad que nos han quitado tan vilmente. Ya es hora de que tomemos los espacios que nos han sido arrebatados por esos hatos de lamebotas partidiarios. ¡Unidad en la lucha para recuperar nuestra dignidad como estudiantes!

Se desarrolló un nuevo método conductista: La Heladoterapia®.

Por Manuel Golozo

Efectividad comprobada científicamente.
El 80% de los pacientes tratados con el nuevo método del helado de vainilla sintieron una mejoría del 48% y una disminución considerable en sus síntomas.

Las personas se angustian por una suma de elementos negativos en su vida, elementos angustiantes. Éstos pueden compensarse por elementos positivos, gratificantes y el helado de vainilla es muy gratificante.

La estudiante de 23 años Maria Vitro, después de haber perdido el brazo derecho en un accidente ferroviario al recibir su helado, dijo “Muchas gracias” y cambio su cara por una sonrisa.

Pero los avances en el campo de la heladoterapia® no se han alcanzado sin contratiempos ni reveses. Tal es el caso del helado de frutilla. Científicos de la Universidad Nacional de Hanover, pudieron constatar un claro proceso de degradación psíquica y deterioro corporal en aquellos individuos que consumieron más de 8 litros de helado de frutilla por día. El experimento se llevó a cabo con 20 voluntarios, que durante un período de 6 meses ingirieron entre 6 y 10 litros de helado de frutilla diariamente: “Creemos que es el PH más ácido de la frutilla, el que conduce a los sujetos a éste estado lamentable” Afirmó el doctor Otto Heisinberg, director de la investigación.

Los sujetos aumentaron en promedio un 244% de su peso original. Los síntomas psíquico-físicos que se revelaron como los más usuales, son una alta excitación mental, sudoración, hiperactividad, brainfreezing, verborrea, afasia, ataraxia, agnosia, y finalmente, la muerte. “Habrá que seguir experimentando. El campo de los gelattos es sin lugar a dudas un fértil terreno para la investigación psicológica. La escuela conductista alemana ve en la heladoterapia® el método curativo del futuro. Habrá que probar con otros gustos…”.
Actualmente el equipo del doctor Heisinberg se encuentra realizando diversas investigaciones con helados de chocolate, pistache y marroc, al mismo tiempo que tramita con el Dr Cormillot un negociado millonario fruto del cual podrían usarse helados bajas calorías.

Aunque los científicos creen que este nuevo método podrá ser la cura definitiva al síndrome de ansiedad post traumática (SAPT), el síndrome obsesivo compulsivo, el mal de chagas, la fiebre tifoidea y el virus de HIV, algunos psicoanalistas, sin embargo, se muestran pesimistas. El conocido psicoanalista brasilero Nâorberto Massuco-no-Abacaxi opinó que “(…) entonces un obsesivo le va a ver al helado de vainilla restos del de chocolate… y una histérica no va a chupar nada que pueda mostrarse como un posible subrogado del pene... El método no tiene futuro con neuróticos graves”.
Lo cierto es que si usted es uno de esos con el helado aplastado en la frente, y además no le cabe una terapia larga para resolverlo… ¿por qué no prueba con la Heladoterapia®?

La doble vida de Meltzer: de día, reconocido psicoanalista, de noche, ¡¡¡EL PAYASO DE IT!!!

Se descubrió que el renombrado psicoanalista neoyorquino Donald Meltzer mantuvo una doble identidad durante toda su vida adulta. Mientras que de día ejercía la docencia, el psicoanálisis y la investigación psicológica como un buen ciudadano, padre ejemplar y esposo siempre cumplidor, de noche se paseaba por los suburbios de la ciudad vestido de payaso y asesinando niños con gozoso placer.

Se le adjudica la muerte de 27 niños y un perro. El perro se llamaba Tobías, pertenecía a su vecino John Broadus Watson y fue salvajemente golpeado con el tomo dos de Melanie Klein, lo que produjo su instantánea muerte.

Se sabe que el famoso personaje de la novela de Stephen King que luego se convirtió en una exitosa película fue inspirado en el mismísimo Meltzer.

Recién el jueves pasado se resolvió este intrincado caso. “Tarde pero seguro” Dijo el Teniente David Milteston. La razón de esta demora se debió a que, por una vergonzosa equivocación, el caso había sido asignado al departamento de policías de la República Argentina y, por ende, archivado en empolvados ficheros en un sótano de Bursaco. Por suerte el caso fue encontrado por Jonas Weyson, empleado de limpieza del lugar y posteriormente devuelto a la justicia del estado de Nueva York.

Próximamente saldrá una nueva película que incluya también el aspecto psicoanalista de la vida del payaso asesino.

... y para los que después de leer todo esto preguntan ¿y quién carajo es este Meltzer? déjense de joder loco y aprendan un poco de escuela inglesa que Lacan no fue el único que supo seguirle el chamullo a Freud.

Foucault con Chapas

Se abrieron sus ojos
Que guardaban asbesto
Destapó se su cara
Del pesado lienzo
Temblequeó abrumado
Aún dócil su cuerpo
El tiempo transformado
Y articulado el tormento

Salió de su féretro
Respiró un momento
Marchó por las calles
Y vigiló su empeño
Trabajó en sus partes
Individualizó su cuerpo
Se ubicó en su rango
Y desplazó por el medio

Un hombre en la calle
Preguntó en desconcierto
¿No es ese Foucault
Que surgió de los muertos?

La momia paseaba
Cual soldado enérgico
Perfeccionaba su marcha
Analizaba se el cuello
Encontró un espejo
Se miró su elemento
Y dijo se perplejo:
“Que poco bello”

Asistió deprimido
Al espacio terapéutico
Recompuso sus máquinas
Dividió su sueño
Se marcó el detalle
Y reconstruyo a despecho

Un nuevo transeúnte
Que observó al siniestro
Preguntó en desconcierto
¿No es ese Foucault
Que empezó tratamiento?

Evitó los grupos
Se clausuró en su zona
Controló su ello
Se volvió una persona
Aprendió en la escuela
Curó su rizoma
Se compró un celular
Y miró las horas

Ana Fernández de paseo
Pasa y mira con deseo
Y le surge la pregunta
“Fieles ojos, ¡lo que veo!
Foucault con chapas
¿será cierto?”

Michelle se acerca y le cuestiona:
“Usted, querida señora
¿Me impondrá otro argumento,
quien soy yo sino un cuerpo muerto?

finalmente muerto, finalmente libre
ya no quedará ningún incierto,
quien desearía dominar un fiambre
¿le estará faltando el aliento?”

Ana Fernández reconoce
A pesar de su doloso goce:
“Por Castoriadis, ¡que profecía!
Esta misma mañana yo creía
En todas las cosas que decía
Ya ahora usted me hace dudar...

Pero espere un poquito
De un poco marcha atrás
No se me haga el vivo
¿No leyó usted a Lacán?
¡deconstruyase espectro!
¡que sino lo voy a castrar!”

Foucault aterrado,
se atajó en serio
La miró de reojo
y frunció el seño.

“A usted lo han engatuzado
No se le ha disociado el poder del cuerpo
Se lo pido bien, de onda
Vuelva se al cementerio”

Y así por mandato casi divino
Reconoció eficaz la institución
Miró por ultima vez el camino
Sacudió su cuerpo y partió
El fantasma, el parisino
Retorno inmutable a su perdición
Volvió sus pasos al olvido
Y dejo las chapas sobre el sillón.

Un caso clínico: ¿de qué se ríe la sandía cuando la cortan al medio?

La sandía es un cucurbitáceo. ¿Qué es un cucurbitáceo? Es la familia de las plantas angiospermas dicotiledóneas de tallo sarmentoso, pelo áspero, hojas sencillas y alternas, flores regularmente unisexuales de cinco sépalos y cinco estambres, fruto carnoso y semilla sin albumen, como la calabaza, el melón, el pepino, etc.

Tenemos la impresión de que para responder a nuestro interrogante –así como para responder a cualquier otro interrogante- vamos a necesitar del psicoanálisis lacaniano. ¿Por qué? ¿Es que no escucharon recién? “Angiospermas”, “unisexuales”, “semilla”, “pepinos”, “melones”, “familia”… El método lacaniano nos permitirá dar cuenta de la verdad de la sandía, y para ello vamos a necesitar que ella nos hable.

Inmediatamente nos surge un problema epistémico: Kant diría que no podemos conocer “la cosa en sí”, el “nóumenos” (recordemos aquella frase suya: “No se puede conocer el nóumenos. Sólo se puede conocer maómenos.”). Pero este problema es tan sólo ilusorio, pues sabemos que en el Seminario 589 (“El psicoanálisis y sus frutos”), página 15, versículo 3, Dios -digo, Lacan- afirma que “La sandía no existe”.

Sin palos en la rueda analicemos, entonces, a una sandía, recién traída de la verdulería. Nuestro axioma es: el inconsciente está estructurado como un lenguaje. Pero… ¡la sandía no tiene inconsciente! No es un “sujeto del inconsciente”, ni habla, a pesar de que su procedencia de la verdulería le haya hecho entrar al mundo humano… Entonces, cuchillo en mano, procedamos a la escisión de este sujeto-por-venir: ¡Zaac!... ¿Escucharon? ¡Se está riendo! Ya podemos afirmar que la sandía simboliza, tiene inconsciente, está escindida, castrada…

Pero… un momento… ¡esta sandía debería estar muriéndose de angustia! Debería estar hablándonos de sus fantasmas incestuosos, contándonos lo mal que la pesó el verdulero, confesándonos que le falta lo que tiene la banana… ¿De qué se ríe entonces la sandía? ¡Dice que se ríe de que no le falta nada, de que no está castrada, de que está llena de semillas, de vida, de que aún en el final va a poder ser parte de una ensalada de encuentros!

Sin embargo, este acceso de alegría no es sino ilusión: en realidad, ella se ríe porque el gran Otro la desea como postre, sin darse cuenta de que para ello la van a despedazar.

Y bien, ¡viva nuestra teoría! ¡Llegamos a una verdad libre de dudas! Porque si nuestra interpretación de por qué se ríe la sandía es correcta, luego dimos en el blanco. Y si es incorrecta, quiere decir que “mandamos fruta” o que “dijimos cualquier verdura”, ¡lo cual nos remite a la verdad de nuestro sujeto!

Bueno, muy bien, por hoy vamos a dejar acá... ¿Qué dice la sandía? ¿Qué no puede pagar la sesión? Mmm... bueno, si no tiene un mango partido al medio, habrá que trabajar para conseguirle la media naranja que le banque el análisis. Porque aunque no lo quiera, tarde o temprano se va a tener que angustiar…

SECRETO AMORÍO ENTRE FREUD Y LACAN

Se ha corrido el rumor por los pasillos de nuestra querida Facultad de Psicología de que el célebre y siempre recordado Sigmund Freud, durante su estadío en Lapznik en el período agosto-setiembre de 1930, mantuvo comercio (homo)sexual con el prominente Jacques Lacan.
El suceso habría sido desencadenado luego de un sencillo pero intenso intercambio de elogios en los pasillos del Décimocuarto Congreso de Psicoanálisis. Dicen fuentes que Lacan le dijo algunas cosas al oído que hicieron "derretir cual cucurucho de vainilla" (según un anónimo que estaba escuchando) al médico de Viena.
Se sabe que Freud, en los comienzos del íntimo acto, tuvo problemas de erección (probablemente por la merca que se había clavado esa mañana) pero que no bastó más que una oral recorrida por los desarrollos de la libido de Abraham para reactivar dicha zona erógena y dejarla "lista para empezar".
Como prueba de dicho siniestro se encontró un video del acto filmado por un celular de la época que próximamente (luego de censurar algunas partes demasiado explícitas) será publicado adjunto para los incrédulos.