Aprendiendo con el Doctor Larusso

(La siguiente es una desgrabación de una clase magistral de pscopatología Weymart dictada por el profesor Larusso en Febrero de 2009. Aula Magna, Facultad de Psicología, UBA)

Buenas tardes jóvenes alumnos, hoy vamos a hablar de uno de los síntomas más peculiares del síndrome de Tourette: La coprolalia (También conocido como hablar mierdas), del griego κόπρος, que significa 'heces' y λαλία 'balbucear'; es la tendencia patológica a proferir obscenidades.

La coprolalia es un síntoma de mierda, para decirlo en términos psicoanalíticos. En el DSM-IV lo encontramos en la clasificación de Trastornos relacionados con el Baño o Toilette: fíjense qué estupidez, asociar las heces únicamente al inodoro –cosa de yankis. En fin, el DSM-IV nos ilumina diciendo que “(…) La incapacidad de controlar la vocalización puede conllevar la degradación de la vida social y laboral.” Muy lindo ¿no? Los yankis (y sus secuaces diseminados por todo el mundo) se quedan muy contentos con esta explicación, y no dudan en sumarle a la dosis de Rivotril unas pastillas de carbón, cosa de que la coprolalia disminuya y se llegue a la constipación total del dicurso...

Otra entrada en el Manual Cognitivo-Conductual para Ratas y Sujetos versa:

“Algunos pacientes han sido tratados inyectándoles toxina botulínica junto a las cuerdas vocales. Esto no evita el habla, sino que produce una parálisis del flujo de líquido encéfalo-raquídeo que conduce a una progresiva e irreversible muerte-cognitiva. Esto cura los síntomas principales y Doña Rosa* puede dormir tranquila de que no se proferirán más injurias del "bocasucia" (del latín bucca spurcus) de pocho.”

*Nota del traductor: traducimos como Doña Rosa a la Mrs Smith del texto original en inglés.

Pero bien sabemos que este síntoma está asociado a la verborragia. ¿Qué es la verborragia? ¿Alguno sabe? El término viene del castellano, no del latín ni del griego. Es una condensación de “verbo” y “raja”, es decir se refiere a cuando los verbos rajan y el sujeto no puede parar de hablar. Y se trata del suelo común del cual, desde al análisis del discurso, han surgido frases como “irse de boca”, “el pez por la boca muere”, “el que tiene boca se equivoca”, etc.

No más digresiones; volvamos al tema que nos convoca. ¿Qué puede decir el psicoanálisis de éste peculiar síntoma? Podríamos encarar la cuestión desde las equivalencias simbólicas teorizadas por Freud. Mojón de mierda = falo = hijo. En realidad todos éstos conceptos van de la mano: “Andate a la mierda” “Chupapollas” o “Hijo de puta”, son todas expresiones de mierda, propias de un reverendo “bocasucia”. Sin embargo, la cuestión cala más profundo. Todas estas blasfemias, ya lo veremos, se encuentran vinculadas a través de un término primordial: el objeto “a”.

El objeto “a” es el resto, la excrescencia original; defecación simbólica fundante del deseo. El objeto “a” es la mierda que motoriza el deseo, aquello que lo pone en marcha, y es también su fin, aquella entidad angustiante que se revela en sus inmediaciones. “Me mandé una cagada”, es decir, atendí a mi deseo y me acerqué a ese objeto “a”. ¿Vamos entendiendo algo? Se que es confuso, pero ya estamos llegando ahí… La coprolalia es una gran cagada, es una sucesión de ellas. Algo del deseo, más vinculado a la pulsión de muerte se manifiesta libremente. Es el objeto “a”, ese pedazo de mierda, que em-puja el deseo de insultar, y son al fin esas imprecaciones, que nos acercan al campo del objeto “a” y a la angustia derivada de él. Es un ciclo sin fin: deseo-palabras de mierda-objeto “a”-deseo otra vez. Una metonimia infernal e incesante. No importa cuántas veces o que tan enérgicamente tiremos de la cadena simbólica, en la coprolalia, la mierda simplemente no se va…

GODOY ES FLOGGER!

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Muchas Gracias!
(Proximamente novedades)

Lacan y Doña Rosa

Lacan y Doña Rosa

Por el Lic. Gabriel Rollonga

Intentaremos dar cuenta del cruce de dos discursos que, para bien o para mal, tienen enorme efecto en nuestra vida cotidiana y en nuestra manera de pensar y actuar sobre el amor.

Como bien sabemos, Lacan formuló con una famosa y controvertida frase que “La mujer no existe”. Es decir, que la mujer como categoría absoluta, que una esencia de la feminidad, una identidad femenina universal, sencillamente no existe. “La mujer no existe, la mujer es el sueño de un hombre. Hay mujeres.” dice Lacan. Lo cual implica no sólo que no hay una mujer ideal, que no hay un arquetipo de mujer, sino que además, dado que el Falo es el significante que estructura la posición subjetiva (y es propiamente masculino), no hay un significante que soporte la pregunta sobre la mujer, que de respuesta sobre lo femenino.

Pues bien, queremos mostrar cómo esta problematización se agudiza en el campo del amor heterosexual a partir de otra frase no menos famosa y controvertida: “Ya no hay hombres”, como diría Doña Rosa (o Doña Clota). Es decir, en los tiempos actuales, no existen los hombres “de antes”, caballeros, románticos, guapos, responsables, con los títulos en el bolsillo…

Entonces, tomemos las implicancias de estas dos sentencias, suponiéndoles un valor de verdad: si la mujer no existe y ya no hay hombres, ¿qué será de la humanidad? ¿Acaso nos encontraremos en vías de una ineludible extinción? Si el sujeto mengua, ¿qué pasa con la lengua? ¿Reinarán los insectos? ¿Llegará el día en que las cucarachas nos paguen de vuelta con su pisotón fatal? !¿Podría ser todo esto otra cosa más que la maquiavélica conspiración que las cucarachas urden en nuestra contra?!¿Deberíamos de correr a lo de los chinos a comprar RAID? ¡No!, tranquilidad, evitemos que las divergencias paranoicas nos desvíen de nuestra cuestión fundamental (de las cucarachas nos ocuparemos luego, malditas).

Más aún, si ni el hombre ni la mujer existen, entonces el conocido enunciado “La sexualidad humana no existe” toma una significación más clara. Entonces: ¿qué es aquello que realmente hacen los sujetos cuando suponen que están teniendo relaciones sexuales? Ciertamente no es el amor lo que hacen, por que el amor, como también dejó bien sentado en algún lado Lacan, tampoco existe. El deseo, podrían pensar algunos, es la solución mágica ante éste callejón sin salida. Pero el deseo es el deseo del Otro, y si ni el hombre ni la mujer existen, ni tampoco la relación sexual entre ellos, entonces ¡¿De qué deseo del demonio estamos hablando?! (estas cucarachas ya deben de estar comenzando su complot mundial y afectando con sus antenas nuestro juicio y razón, malditas).

Arribamos, por ésta vía regia, a la inevitable conclusión, de que no existe la mujer, ni el hombre, ni el sexo, ni el amor, ni por ende, el deseo. ¿Existiremos también nosotros? (¿donde habré dejado mi alpargata? ¿O se habrán hecho resistentes también a los zapatazos?) ¿Existirá la existencia del existir? ¿Existirán las maléficas cucarachas que traman nuestra aniquilación? Quizás aún más fácil, y tranquilizador, y productivo, que esta vana interrogación existencial, sería considerar que aquél que nunca existió fue el mismísimo Lacan, y sin darle mucha más importancia a sus desquiciados enunciados, así como ignoraríamos los dicharachos seniles de una doña Rosa (o doña Clota), nos dedicáramos simplemente a seguir amando, deseando y fornicando hasta la muerte. Sí... tranquilizadores pensamientos, estaríamos todos felices y contentos, en paz... en la amada paz... claro, todo esto sería posible si no existiese esa maldita conspiración de las cucarachas -responsables del derribo de las torres gemelas- y van por más señoras y señores, se acercan días negros, días alados, días antenudos: las evidencias están por todas partes, los temblores están comenzando…

Llegaron las Falitas!

Galletitas de masa fina y dura para acompañar con leche

No hay merienda más sabrosa! para divertirse comiendo y chuparse los dedos!

¿Te sentís en falta? ¡Probá Falitas!

Comé Falitas... Es riqueza simbólica...

¿el Otro no te completa? Introyectate una Falita...

¡galletitas que significan!

ESTO NO ES UNA PIJA

Por Miguel Foco

El impactante miembro está ubicado al centro mismo del cuadro, atravesándolo diagonalmente apenas por sobre la proporción divina. Una tenue luz matinal lo baña de forma oblicua desde la glande y hace relucir algunas venas del tronco.

Un áurea circunda el pedazo distanciándolo del fondo, que permanece inacabadamente llano y silencioso, representando la nada, generando así el máximo contraste posible.

En la parte inferior observamos un escrito que nos liga y desliga indefectiblemente a toda representación del cuadro. Como si la pija no pudiera ser vista a la vez sobre el cuadro y como representación de la garcha. La misma, reina en el umbral de estas dos visibilidades incompatibles.

Por el hecho de que no vemos en el cuadro la nuestra o la ajena, no sabemos ni quiénes somos, ni lo que hacemos.

En el momento en el que el espectador se coloca en el campo de la chota, la mirada del cíclope lo apresa, lo obliga a entrar en el cuadro, le asigna un lugar a la vez privilegiado y obligatorio, le toman su especie luminosa y visible y la proyectan sobre la superficie inaccesible de la tela. ¿un pija o todas las pijas? ¿o acaso ninguna?

Pero el lugar del pene nos es hurtado. Exactamente al frente de los espectadores sobreviene la castración, lo nulo, lo no, lo ágamo.

Esto no es una pija, este no es un cuadro, es un espejo.

De todas las representaciones que representa el cuadro es la única visible, pero nadie la ve. La chota atraviesa todo el campo de la representación y sujeto y objeto se fusionan al hacer reflejo en el salame que se prolonga más allá de los límites del cuadro, envolviéndonos, representándonos, garchándonos.

¡VAMOS VIENA!

Edipo Gay

Quizá no tan reconocida como lo es el “Edipo Rey” de Sófocles, el “Edipo Gay” de Enpédocles el Pederasta, la primer gran tragi-comedia clásica, recientemente ha captado la atención de doctos y resabidos eruditos del campo de la psicología, la filología, la literatura clásica y demás disciplinas afines.
El escrito en cuestión, contemporáneo del célebre Edipo Rey, es esencialmente una versión apócrifa de éste último; quizá un malogrado intento de plagio, que sin embargo, logra forjar finalmente una historia insólita y original. A diferencia de la tragedia de Sófocles, en Edipo Gay, Layo rey de Tebas, es advertido por el Oráculo de Belfos (¿Delfos?) que al nacer su primer hijo varón, éste dará muerte a su madre y mantendrá comercio sexual con él. El rey, perplejo y horrorizado ante la mera idea de que un recién nacido, pese a su patente desvalimiento, pueda ser capaz de perpetuar tan monstruosas transgresiones al orden natural, primeramente manda descuartizar al portador de tan funestas noticias, como era la costumbre de la época, y posteriormente manda enterrar vivo a su propio hijo.
Pero los dioses se apiadan del tierno Edipo (o quizás tan solo resuelven castigar al ingenuo y supersticioso Layo) y mandan a una bandada de ladrones para ejecutar su voluntad. Los ladrones, en plena fuga y acosados por soldados tebanos, con tal de escapar de la prisión, deciden enterrar su botín, producto de su último atraco. Conforme al designio de los dioses, eligen precisamente aquella parcela de tierra en la cuál Edipo había sido sepultado apenas hace unos minutos. Al cavar, golpean con sus palas los tobillos de Edipo (de ahí el nombre) y éste, resucitando de su sueño mortífero, comienza a gimotear escandalosamente. Sorprendidos por el llanto de una criatura viva, que emerge desde las entrañas de la tierra, deciden llevar a Edipo hasta el próximo pueblo, Corinto, y venderlo a un burdel para que pueda ser formado en el arte erótico y, con un poco de suerte, algún día llegue a ser un reputado prostituto.
El tiempo pasa, y Edipo crece para convertirse en uno de los más cotizados concubinos que el oro puede comprar. Las historias que dan cuenta sobre su destreza en el arte amatorio se extienden, a través de toda la península helénica, llegando finalmente a oídos del rey Layo. Éste se encuentra atravesando por una crisis matrimonial, derivada de que su mujer ha engordado unos siete quintales de peso desde el día de su boda, y es por eso que decide viajar hacia Corinto, a demandar los servicios de éste afamado mancebo. Cabe aclarar que, además de ser un habilidoso amante, Edipo es celebre por estar dotado con el miembro más grande de todo el mundo conocido. Es tal la longitud de su falo, que algunos artistas lo personifican, en diversos jarrones de cerámica y en los frisos de los palacios, como una bestia feroz, devoradora de hombres, a la que no dudan en llamar “la esfinge” (El animal que camina con 3 piernas a la noche). Como sea, tras mantener su primer encuentro íntimo con Edipo, el rey Layo queda profundamente enamorado de tan adorable y virtuoso amante. Decide comprarlo y llevarlo a Tebas, disfrazado de su criado, para que viva con él en su propio palacio.
Yocasta, esposa de Layo, sospecha desde un principio de éste bienparecido mozo; sobre todo cuando Layo empieza a pasar cada vez más noches en su alcoba y a llamarlo “mi amor”. Enardecida por los celos, decide dar muerte a éste intruso, destructor de matrimonios. A continuación, Yocasta y Edipo se traban en encarnizada lucha, durante la cuál la reina queda mortalmente herida. Edipo le ha cercenado los pechos a su madre, y ésta se desangra.
Layo manda llamar a Tiresias, médico y adivino real, para atender a su agonizante esposa. Éste, más allá de vaticinar la inevitable muerte de Yocasta, no puede hacer nada para salvarla, básicamente por que Tiresias es ciego. Mientras Yocasta exhala su último aliento, el rey Layo se halla en el salón imperial, esperando ansiosamente alguna noticia sobre el estado de su esposa. Temiendo sufrir una represalia por tener que ser el mensajero de tan funestas noticias, Tiresias resuelve no decir nada sobre la muerte de Yocasta y, en vez de eso, decide revelar la verdadera relación entre Layo y Edipo.
Enloquecido por aquél terrible develamiento, Layo se lanza en una salvaje y descomedida matanza de todo aquél que se le cruce enfrente (incluido el desafortunado Tiresias). Finalmente, tras dar muerte a cientos de hombres, mujeres y niños inocentes, cae extenuado sobre una pila de cadáveres y miembros cercenados, y es linchado por los ciudadanos de Tebas. Por su parte, presa de la culpa, Edipo se castra a sí mismo, y azotándose la espalda, con su propio miembro amputado, a modo de un látigo, se pierde en el exilio.
Hasta aquí la historia; ahora algunos comentarios sobre la pieza escrita. A diferencia de la tragedia de Sófocles, de la cuál Aristóteles dirá en su poética, que es la más perfecta tragedia jamás escrita, Edipo Gay, que ya desde la época presocrática había caído en el pozo del olvido, no se destaca especialmente por su calidad narrativa; carece de cualquier dejo de lirismo, las metáforas que emplea son más bien burdas y arbitrarias, y los diálogos, de a momentos, parecen no estar interrelacionados unos con otros, sino tan solo sobrepuestos. En fin, a grandes rasgos, tanto la sintaxis como la gramática de la obra, francamente son un desastre.
El Edipo Gay, probablemente por su profuso contenido homoerótico y su clara apología a la violencia, fue censurado, incinerado y prohibido, bajo la pena de muerte, tanto por las autoridades eclesiásticas como por funcionarios civiles, a través de toda la edad media, e incluso durante el renacimiento y épocas posteriores. Hoy en día se conocen tan solo dos ejemplares antiguos de ésta obra: un manuscrito en latín del siglo XI, que se encuentra en la biblioteca del congreso de los Estados Unidos, y una copia posterior, escrita en francés, sin fecha, probablemente escrita a mediados del siglo XV, que forma parte de la colección Petáin, en París.
Aún así, pese a las escasísimas copias que sobrevivieron hasta nuestros días, y pese a encontrarse escrita en un estilo patético y con una técnica por demás pobre, ésta pieza ya comienza a ser considerada, por más de un especialista en la materia, como un clásico de la literatura occidental, hasta tal punto, que un círculo selecto de psicólogos franceses ya están reviendo la teoría freudiana del Edipo, e intentando conformar un nuevo modelo vincular basado en ésta obra. ¿A qué controvertidas conclusiones arribarán éste grupo de jóvenes intelectuales? ¿Puede que estemos en el albor de un nuevo modelo de la subjetividad psíquica? Solo el tiempo, y el designio de los dioses, dirán…

No te suicides

Por el Pastor Jebus.

¿Você senchi que se deja arrastrar por la ola crecienchi de suicidios que acarreó o invierno do socialismo y dos ideáis humanistas no siglo XX? Sim, ya lo sabemos: “Se vino o frescor” habia falado Stalin… Pues bem, eu te dizer uma coisa bonita: na casa evangélica de crucifixâo istamos elaborando uma "guía útil pra taponar crisis existencial do sinsentido dos valores materiais" (GUPCESVM). Es muito amigable pra cualquer usuario y totalmente auto-aplicávle (evita ter que recorrer a um psicólogo u otros gastos sanitarios o dispóis da morte).

Sim, eu quero vender la guia a você… ¿Cómo? ¿Você reticenchi? Tudo bem meu filho, pero primero contestame y responda a você mismo uma pergunta: Você está deprimido ou querer atirar um gatillazo a seu espírito pra o reino dos ciélos? Si respuesta e negativa, muito bem entonces, um gusto habernos cruçado. ¿Por que você está fazendo leitura quando deveriam estar a trabalhando na vinha do Senhor? ¡Você estólido!

Caso contrario, continue leitura:

Existem três estratos na alma. Freud tenhia previa vision cuando ele falou das três instâncias psíquicas, mas como el não era um creyenchi, não le foi revelada toda a verdade. Hoy, eu le dizer a você la verdade...

Existem três partes da alma: a carne-maldita, o trabalhador escravo, eo senhor furioso. E quando você está errado, como agora, o senhor furioso, irritado com a forma como o trabalhador escravo foi em casamento com a carne-maldita, querem resgatar sua alma di toda concupiscência. Então, fica irritado e punir impiedosamente você enquanto você pesar os seus pensamentos, ações ou desejos.

Mas nenhuma crianza… ¡Sem medo! Bem aqui é que quando uma faísca de luz desperta-lhe, Senhor furioso é a compaixão e piedad, e todos os tipos de milagres irão ocorrer. ¡A sua vida está cheia de abundância, alegria! E sem pensar duas vezes, o rendimento sobre o caminho da castidade e reticencias infinítas...

Você não suicíde... Compre o guia, y não vá a um psicólogo. É mais barato... ¡E você vai ser feliz...!

¡¡¡En este invierno, les presentamos los mejores juegos para pasar estas vacaciones porcinas más divertidas que nunca!!!

1) Contar los barbijos en la calle. Excelente actividad padre e hijo. El padre cuenta los azules y el hijo los blancos y el que cuenta más... ¡GANA! (juego para dos jugadores)
2) Subir a un bondi lleno con cara de pan mojado y comenzar a toser fuertemente ¡para alegrar el día a los pasajeros! (en este juego participan todos)
3) Si está cansado de usar una indumentaria común y aburrida y quiere destacarse ¡Diseñe su propio barbijo! Apenas con un pedazo de tela de color y un elástico puede armar los más variados diseños para pasearse por la pasarela de la vida porcina y ser la envidia de los demás.
Proponemos:
a) Barbijo strapless o con encajes de figurines de los simpsons.
b) Barbijo apto para psicoanalistas con agujero para pipa y superficie antideslizante de significantes.
c) Barbijo push-up para los que tienen conflictos narcisistas y quieren levantar su autoestima.
4) Resuelva la sopa de letras:
5) ¡Encuentre las diferencias!:
(click sobre la imagen para agrandar)

Presidente Schreber

Algunas posibles respuestas al cuestionario desiderativo

Que ciertamente nos gustarían escuchar algún día… "¿Qué le gustaría ser si tuviera que volver a este mundo no siendo una persona?"

Vómito inmundo, lubricante vaginal, una milanesa de soja, el ala derecha de una paloma, ropa interior, un consolador eléctrico, rábanos picosos, la vejiga natatoria de un pez gato, el pitido de una línea telefónica ocupada, un salame grasoso y hostil, un negro, los simpson, la letra “ñ”, Drácula de Bram Stocker, un orifico anal, un transformer, formaciones del Icc, un trasvertí, energía eólica, la pata de una mesa, el sueño de un perro, un calidoscopio, la mole, una caldera imbricada de ratas, el genio de Aladino, un pelo púbico, una taxinomía, un picaporte, una lata de atún, un etcétera, un implante de silicona, un subibaja sin el sube, chauchas, una grieta en la pared, un Picachú, la tercer temporada de Lost, el tercer Reich, un hisopo usado, un boliviano, un ganso, un parche de pirata, el jamón del medio, una rata de laboratorio, uno incluido en esta clasificación, un mosaico suelto, la fuerza de gravedad, pantimedias usadas, un cuestionario desiderativo, fecundación in Vitro, un clavo niquelado, un judío, uno que de lejos parece mosca, musgo marino, 2 personas, yo no soy una persona, mi madre, tu vieja, en verdad quisiera ser tú, ¿Quién dijo eso?.

[Fuera de joda] Q.E.P.D. Svën Jürgen Volapuk. El psicólogo de Michael Jackson (1916-2009)

Trascendió el fallecimiento, a los 93 años, del reconocido Macagüense (Budapest)
psicólogo quién defendió con ahílo la bilbaína-3 como droga experimental para los casos de síndrome del amancebamiento málico (que salvó muchas vidas en la región caribeña de Rifirrafe).
Médico personal de Michael Jackson, le proveía pasta de quimo con lavandina para su dermis (Conocido como El método Boj). En sus últimos tiempos de vida, le adscribe la morfina para curar su Óbito lumbar congénito, sin evitar su rebate (¡Gorgorotadas si las hay!).
La autopsia revela que Svën murió de adipsia (falta de sed) icoteica, luego de meses de lucha contra semejante merdellón.
Lo recordaran como el mayor aeronato conocido hasta el día de la fecha. Galactófago de nacimiento, desde pequín, fue un joven lentigo. No obstante lo cual, superó rápidamente sus impedimentos nidorosos e ingresó con una beca a la Universidad Autónoma de Alcatifa (España).
Un unípede zarzagán, se enfrentó a los más duros saltaojos y logró completar sus estudios con honores. Recibiendo la medalla honorífica Príncipe Fardacho. Luengo y sin tufillas, se adscribe pupilo del hayuco xenófilo catalán Verdeo Milamores.
Afamado por su “Caso Purriela”, que escribe junto al conocido psicólogo italiano Gianluca Picatoste, fundó el Círculo de Capirucho que lideró los movimientos vanguardistas en la provincia de Birlocha (Hornachuela).
Como tesis doctoral, estudia el Síndrome de Oxirrina Occipital (teoría del sexma de las lechecillas) arribando a conclusiones inesperadas que le valdrían reconocimiento internacional y el repudio del movimiento feminista Magancés de la Roséola.
En 1945 se casó con Vernandina Pingorotuda, una revejida intelectual que conoció en su casa de campo de la ciudad portuaria de Francachela. Ahí mismo escribirá su ensayo “El taoismo y el Yak” que, en la década de los 80’, llegaría a manos de Michael Jackson, quien le brindaría su respeto y admiración.
Logró conjugar La Represión de Freud y la Forclusión de Lacán con su truculento y quisicoso concepto de El Repulco.
Tuvo su primera hija “Lidita” en 1952 y 3 años luego, nace su segunda “Carlota”.
Fue llamado por algunos “el trotaconventos de la psicología” y por otros “el garapito Wapiti del psicoanálisis experimental del yo”.
Su gran amigo y compañero, Signino Rundún dijo de él “Nunca olvidaré su lacomancia con los otros, ni su roñería jaculatororia. Recuerdo aquellas charlas de pingo y ñoclo que mantuvimos por el nocherniego de nuestras tardes del zipizape”.
Con el batintín de los años fallece su mujer de una barbirusa fulminante (En la gran epidemia de Tuetopesa) por lo que contrae segundas nupcias con Serruma Zangamana (paparrucha para los lonchas), su último gran amor.
Su segunda obra, “El hombre de las maguas” le hace ganar el adjetivo de madrero y pajerro de aquellos.
Macrodáctilo con los más indefensos, y siempre tutiplén a la adversidad (y cuándo no, tuprogne)
Siempre te recordaremos como un torloroto padre salegar que nunca ñiacarateó en sus bentos.
Descansa en paz,

Sápido maestro.
Juan Adolfo Viena.

[Esta semana se dictarán conferencias en su homenaje los días Jueves y Viernes en la sede de Independencia, 21:30hs, Aula Magna. Los oradores serán: Fariña, Laznik, Esther Goris, Slapak y Atorresi] -CONFERENCIAS SUSPENDIDAS POR LA PORCINA-

1er PUESTO CONCURSO: "Fue sin querer queriendo" Un análisis a las profundidades del Inconsciente del Chavo del Ocho

Quienes nos hemos criado viendo a este peculiar personaje haciendo sus travesuras, chanfleando sus zapatos, molestando a Kiko y la Chilidrina, reconoceremos en él no menos que un modelo a seguir, un benevolente muchacho; ¿no es acaso sino un claro sustituto del padre o Dios?

Da gracia escuchar sus típicas frases "¡Pues al cabo que ni quería!...", "¡Bueno pero no se enoje!...", para entender que bajo esta icónica figura de la infancia se encuentra no menos que un sujeto de deseo inconsciente.

Existe en la frase "Fue sin querer queriendo" una revelación de un saber no sabido. Tal vez una difusa alusión a los deseos incestuosos de la fase edípica del Chavo. “Yo no he querido acostarme con mi madre, ¡más he ahí que el deseo tiene su propio curso!”. Parece ser bastante claro… Es un enunciado dirigido al padre, a aquél mítico padre ausente del Chavo: el padre de la castración. El Chavo, al ser un “niño de la calle”, no ha sido introducido al orden social; la serie de las generaciones no opera en él. El destinatario de su frase es seguramente el padre potente, aquél que pudiera poner en regla su propio mundo simbólico. ¿Acaso fumará paco el Chavo? ¡No! Ya lo vamos inteligiendo: el nombre del padre no opera en el psiquismo del Chavo ¡y es que éste vive en un barril!, en su propio mundo fantaseado, bajo su propia ordenación simbólica!…Empezamos a pensar en una psicosis…
Pero aún hay más. Si pensáramos por un instante en el sobrenombre del Chavo, podríamos visualizar un poco mejor, precisamente de qué estamos hablando. “El Chavo del Ocho” representa algo más que un número, imagino que ya lo estarán viendo, un “8” es después de todo, también un nudo. Dos aros entrelazados, que no completan la tríada borromea. ¿Qué podría estar faltando a ésta estructura psíquica? ¡Pero claro! Lo simbólico se ha soltado… Es por eso que afirmamos que el Chavo tiene una psicosis desencadenada… Por cierto que presenta más de un síntoma:

El Chavo suele quedarse paralizado, muestra síntomas de abulia.
Emplea todo tipo de neologismos, significantes desencadenados ¿"eso eso eso"?
Tiene delirios y alucinaciones visuales y son más que evidentes las perturbaciones de la voluntad.

No vamos a asignar al pobre Chavo la etiqueta del problemático de la vecindad. Y es que así como el Chavo tiene sus problemas, Doña Florinda es maníaco-depresiva, la Chilindrina es la histérica par excellence y Don Ramón no deja de hacer pasajes al acto. ¿Y no es también el profesor Jirafales un exponente de la letra de goce: ta ta ta ta ta…? ¿Tendremos derecho a llamar entonces a este contexto, propio de un neuropsiquiátrico, el factor psicopatogénico de la esquizofrenia del chavo?

Pero volviendo a la incidencia de todo esto sobre nosotros, no sería entonces desatinado afirmar que el Chavo del Ocho resulta condición fundamental para la inscripción –por la negativa- del significante Nombre del Padre en el psiquismo de la juventud de una época. Y es por eso que surte efectos simbólicos en todos nosotros, en varias generaciones, por los siglos de los siglos, mientras sigan emitiendo las repeticiones.

Recomendamos, tras este profundo análisis, quitarse las dudas leyendo los seminarios de Jacques Waldur Lacan y sus álbumes de figuritas… O ¿por qué no? quizás ir aun más allá para sanar nuestra falta… Y comerse entonces, una torta de jamón…

Por Susy Lobata

2do PUESTO CONCURSO: Tema, La Vaca

“No todo lo que muge es vaca”
Cosme Fulanito

Dorotea despierta esa mañana con el mal presentimiento. Tarde o temprano todas despiertan con el mal presentimiento. No tiene tanto que ver con el camión que entra al predio; ni que todos están especialmente atareados yendo de un lado para el otro, contando, marcando, llenando planillas; o que sea jueves (eso Dorotea no lo sabe), sino más bien, algo que se siente adentro, atravesándole el tercer estómago, reptándole por el pulmón, corroyéndole la aorta. Es el mal presentimiento que supo sentir su madre, su hermana y su abuela, la de mancha en la nariz.
Y hoy el mal presentimiento llega y Dorotea no sabe muy bien cómo rumiarlo. Solo sabe que está y que algo va a pasar.

Consigue un buen puesto en el camión, esto es, mirando para afuera. Disfrutar del paisaje es algo que Dorotea lleva como principio constructivo, cómo explicarlo. Dorotea es de por sí contemplativa. Entiende más de lo que todos creen y habla menos de lo que todos quisieran. Es su mirada silenciosa lo que parece acusar a los demás de todas las vilezas o los malos comportamientos. Pero ella no tiene especial apego por la acusación desmedida. Ella solo mira y comprende (o intenta comprender) al mundo.
Todo lo que usted aprendió en la escuela, todo lo que hipotetizó y pudo comprobar, todo lo que sitió como una corazonada, Dorotea ya lo paladeó, masticó, tragó y defecó.

Así que, mirando el verde primero, el cemento después, Dorotea llega a la ciudad. Y la observa.

El patíbulo es el mero inicio de lo que será una separación de los nodos que conformaban a Dorotea: el vellón, el riñón, muslo, nalga, ubre y cerebro… Se diseminan sus partes sin pena ni gloria. No sabemos dónde están los ojos de Dorotea, tan sabios, tan susurrantes de verdades.

Pero el corazón sí sabemos. Llegó a mis manos.
Lo despedacé un poco, lo embebí en sangre, lo hice bailar. Lo tiré a la basura. Decididamente a Dorotea no podría importarle menos.

Pero por alguna razón a mí sí. Por alguna razón, entre mis manos el centro de sus emociones me produce un empalagoso vértigo olor a miel. Personifico su estado vacuno en mi corazón palpitante y sufre alguna fibra mía. Fui y quizás soy Dorotea. Jugué con mi propio corazón hasta el asco.

Como quien toma prestada una camisa, tomé prestado su corazón que hoy no me deja en paz. Contemplo el paisaje apelmazado de la calle y mi cuarto estómago me pide un choripán.
En la Costanera son ricos y baratos. Y hay muchas salsas a elección.

No olvide visitar este paraje turístico y llenar su espíritu de carne argentina.
Si una vaca lo exige, ¡tiene que ser bueno!

Atte.
APaCoS
Asociación Parrillera de Costanera Sur.

Por Zaza.

123avo PUESTO CONCURSO: Inconsciente colectivo, la facultad es la pipa de Freud

Carl Gustav Jung desarrolló en 1938 la noción de inconsciente colectivo. Contrario al radical pensamiento monista de S. Freud, Jung extiende el concepto de psique al total de la sociedad o del grupo humano que conlleva un bagaje simbólico común. De esta manera, existen ciertos aspectos compartidos enraizados en el entramado simbólico del ser colectivo que pueden identificarse como inconsciente colectivo (o yo propongo colectivo incosciente, jajaja ¿? -el 160 maneja mal-). Éste resulta ausente al devenir consciente de los sujetos, pero genera actos efectivos en el conjunto de los mismos (sin que estos se enteren).
Ahora ¿por qué planteo esto y qué tiene que ver con nuestra querida facultad?
“The answer my friend is blowing in the wind” (La respuesta mi amigo en el aire) dice la conocida canción, en este caso ¡el humo que apesta los pasillos de la facultad es nuestra respuesta! -y no estoy hablando del fasssso-
Es ya conocido que los alumnos (sic) fuman en la facultad; mi hipótesis va más allá: Dentro del inconsciente colectivo de los alumnos que habitan la facultad, influidos por la alta estima con la que se maneja la teoría psicoanalítica, se ha formado de alguna manera la ecuación simbólico “facultad-freud” que deriva en “facultad-pipa” (la pipa es representante imaginario social del psicoanalista). De esta manera, inconscientemente los alumnos fuman en los pasillos para mantener viva la llama en la pipa de Freud.
Claro que hay quienes afirman que “esto no es una pipa”, y uniendo a Magritte con su marco teórico –cognitivo, sistémico, esquizoanalítico, operativo, etc.- salen a las puteadas contra el psicoanálisis para negarlo, reformularlo, tergiversarlo, etc.
Por mi parte, opino que no importa que la facultad sea psicoanalítica, mientras haya una pipa de por medio. Si la pipa está en nuestro inconciente colectivo, no interesa que algún día se nos vaya Freud… ¡mientras venga Popeye!

Por Marcos Kauderer

SDT: Sexual Definition Test

La Asociación Psicométrica Norteamericana desarrolló un innovador test, capaz de determinar, con una precisión y rapidez nunca antes alcanzadas, la orientación sexual de las personas. Para esto, fue necesario crear una nueva unidad de medida de la sexualidad humana, el “Sexón”; definido éste como la distancia promedio en que un pene penetra en una vagina, en un ambiente climatizado a 24 grados centígrados, y sometido a 1 atmósfera de presión. Es decir, un alto valor de sexones sería indicador de que el sujeto en cuestión presenta un profundo deseo de que le encajen un tieso, ancho y palpitante miembro. La prueba fue validada por medio de análisis factorial, que arrojó un valor de cronbach de 0.95, presentando un grado de error de ±0.5 sexones.
Una primera adaptación del test, llevada a cabo por la cátedra Mikulik®, ya se encuentra disponible para uso de los psicotécnicos argentinos, y actualmente está siendo aplicado en los más diversos contextos, desde pericias judiciales hasta pruebas de orientación vocacional.

La prueba consiste en 10 preguntas de opción múltiple, cada una compuesta por 4 variables. Cada ítem computa 0,1,2 o 3 sexones, dependiendo de la respuesta elegida, siendo 30 sexones el mayor puntaje posible, y 0 el menor.


SDT

1.- ¿Cuál de estos animales te representa más?
a) Carnosaurus.
b) Un perro.
c) Un bichito de luz
d) Minnie Mouse

2.-¿Cuánto pesa un kilo de plumas?
a) Un kilo, obvio.
b) Diez onzas de kilo.
c) ¿Huh?
d) Tipo na.

3.- Un estilo musical:
a) Metal
b) Rock Nacional
c) Dubi Dubi
d) Arjona

4.- Una Fruta:
a) Uva
b) Banana
c) Higo
d) Milanesa

5.- ¿Con cuál de las siguientes frases te sientes más identificado?
a) Choripan con Ketchup y Mostaza
b) A la cama con la hermana
c) Me duele el hueso
d) Burbujas de colores

6.- Un medio de transporte:
a) Monorriel
b) Remis
c) Rueda de la fortuna
d) Triciclo

7.- Una parte del cuerpo:
a) Pecho
b) Escroto
c) Bife de chorizo
d) Brazo

8.- Si la vida te da limones…
a) Hacé limonada.
b) Se los tiro a la cara. ¡Yo pedí naranjas!
c) ¿Será verdulera?
d) Me masturbo

9.- Juan es 2 años mayor que su hermano Rodrigo. Santiago es 3 años mayor que su hermano Juan. Si Rodrigo tiene 20 años. ¿Cuántos años tiene Santiago?
a) Ernesto tiene 25 años
b) Santiago tiene 25 años
c) Santiago tiene -8.432 años
d) Yo soy Santiago.

10.- Algún día quisiera…
a) Conocer al hombre de mis sueños
b) Conocer a la mujer de mis sueños
c) Conocer al trasvesti de mis sueños
d) Disfrazarme de empanada

Puntuación de las Respuestas

1.
a-3 b-2 c-1 d-0

2.
a-0 b-1 c-2 d-3

3.
a-2 b-1 c-3 d-0

4.
a-1 b-3 c-2 d-0

5.
a-2 b-1 c-3 d-0

6.
a-2 b-0 c-3 d-1

7.
a-0 b-1 c-2 d-3

8.
a-1 b-3 c-2 d-0

9.
a-2 b-1 c-3 d-0

10.
a-3 b-0 c-1 d-2

Análisis de Resultados

0-10 sexones
La inclinación sexual de aquellos individuos que hayan obtenido entre 0 y 10 sexones, apunta claramente hacia el polo masculino “Tanque de Guerra”. Los individuos que caen dentro de éste rango de valores, independientemente de su constitución biológica innata, muestran una tendencia hacia las conductas agresivas y violentas; se ven atraídos, especialmente, por los films de guerra y muerte sin sentido. Suelen ser individuos altamente territoriales, celosos en demasía con su partenaire sexual, frente al cuál se posicionan como sujetos sexualmente activos en la relación. Gustan de las revistas de mecánica, las milanesas bien gruesas y aplicar doble chimichurri al choripan. Tienen una tendencia a escupir en la calle, y en algunos casos, incluso en otros sitios en donde tales conductas resultan inapropiadas, como lo pueden ser: un aula de clase, una función de teatro o un consultorio médico.

10-20 sexones
La inclinación sexual de aquellos individuos correspondiente al rango de entre 10-20 sexones, es más que nada ambigua. Son individuos que, en la esfera pública, pueden mantener (aparentemente) una relación formal con un partenaire del sexo opuesto, pero que en lo profundo de su intimidad, mantiene asiduas relaciones sexuales con trasvestidos, o incluive, salen ellos mismo a vender su cuerpo, y levantar clientes a Palermo. La consistencia sexual de estos individuos es lábil e inestable. Se les encuentra participando frecuentemente en orgías. En algunos casos llegan a incurrir en prácticas sexuales perversas de carácter más anormal: zoofilia, necrofilia, fagofilia, hematofilia, geritofilia etc.

20-30 sexones
Aquí recae el polo femenino occidental "Mamá pollito". Los individuos dentro de este rango demuestran una afectividad exagerada, hiper sensibilidad lacrimógena y preferencia a las superficies peluchosas y afelpadas a las ásperas y corrugadas. En la sexualidad se posicionan pasivamente y tienden a resignar un monto de su propio goce, a favor de su partenaire sexual. Suelen ser individuos altamente ciclotímicos con voces estridentes y chillonas, que gustan de los caramelos, la miel y de pequeñas figurillas de vidrio o porcelana italiana. Tienden a visitar más de una vez por mes a sus abuelos y/o tías y es frecuente verlos llevando una bandeja de masitas recién horneadas, o un ramo de flores bajo el brazo.

ULTIMA NOTICIA: ANA FERNANDEZ DETENIDA. LA ACUSAN DE PLAGIO A SÍ MISMA.

La reconocida psicóloga, autora y jefa de una cátedra de la UBA fue detenida ayer a las 21 horas, mientras se comía un pebete en su domicilio del barrio de Villa Crespo, acusada de violar el artículo 218 del código penal, subsección 114: "auto inducción del plagio".

Se estima que en la totalidad de sus ocho publicaciones científicas incide en el delito de la que se la acusa."¡Se pueden leer párrafos copiados literalmente de de un capítulo al siguiente e incluso entre libro y libro!" Dijo indignada la estudiante de psicología que presentó la demanda.
El artículo 35 del capítulo XI de la Ley Penal de la Ciudad de Buenos Aires establece: "Obra con dolo quien quiere la realización del hecho tipificado, así como quien la acepta, previéndola a lo menos como posible. Si cuyo plagio entrevere el dolo, aproxima la previsión posible." Y según el juez Schreberstein de la Suprema Corte "ella doló señores, doló y ¡la doló mal!"
Su abogado defensor, el Dr. Carlos Aristeguy explicaba: "Existe una línea muy tenue que separa los campos del plagio, la imitación y la investigación seria. Hablamos de plagio cuando se utiliza propiedad intelectual de un tercero, sin su pleno consentimiento y sin hacer referencia a la fuente. Es decir… se trata de lo que comúnmente se llama “un robo”. Una imitación… una imitación es algo muy distinto. Es una suerte de deformación de la obra original, a la que se le imprime parte de la propia singularidad del imitador. ¡Nada que ver con un plagio! ¡Sapo de otro pozo! Cualquiera puede ser un vil plagiario, pero para imitar… ¡No señor! hay que ser todo un artista para imitar... hay que resonarse la obra ajena para poder imitar… En el caso de Ana María… Bueno… nosotros sostenemos que se trata más bien de un caso de auto-imitación patológica. Nuestra clienta se ve compelida a imitarse a sí misma, cada vez más fervientemente… es casi como…como… es una cuestión… vamos a alegar demencia… sí, definitivamente demencia…"

Por su parte, Ana María Fernández no ha parado de esgrimir en su defensa alocadas declaraciones en calidad de explicaciones, negaciones y forclusiones: “Estoy siendo blanco del Capitalismo Mundial Integrado… Mi abogado me psicopatea. Sí, y lo peor es que me psicopatea desde el laconismo (…) lo que pasa es que a Occidente no le gusto; ellos dicen que imito, que me auto-imito, que me copio… Y lo que sucede es que esa lógica de la Idea y de las copias que intentan imitar la Idea a la perfección corresponde a lo más bajo del pensamiento occidental, desde Sócrates hasta hoy… Yo no hago copias: yo hago simulacros. Aguante Nietzsche. ¡Nietzsche y Deleuze!"

La próxima semana tendrá lugar el juicio oral, tras el cual se estima, si todo sale bien, que le seguirá el juicio sádico-anal y luego el fálico. “Ana María va a estar medicada. Todo va a evolucionar bien, sin fijaciones.” aseguró el Dr. Aristeguy.

Mientras que un infausto recato reina las palabras de los especialistas disciplinarios y el silencio se hace oír, el irónico pájaro soliloquio sobrevuela el Condado de Leuze (territorializado al norte de Villa Soldati) donde una inocente anciana pela un damazco y lee "El Campo Grupal" creyendo que lo que lee se escribió por una única autora productora de sentido de una vez y para siempre.
Por lo pronto, La justicia dirá.

ANAGRAMA en una dosis desmedida

Descubra el Anagrama de la frase de abajo. La imagen lo dice todo.

La transferencia libidinal, Un saber oculto de psicopatología Schejtman

Por Gerundio Olivera
-para leerse por lo bajo-

Joven aventurero del Inconsciente: ¿Cuánto sabes de los profundos misterios que se encarnan en los hondos corredores facultad de psicología? ¿has notado que aumentó curiosamente el nivel de l@s profesor@s de la cátedra psicopatología? -Y con nivel me refiero a que cada año escogen profesor@s más apuest@s y dotad@s para dar los prácticos.- ¿No te parece esto un tanto extraño?

Indagando los anaqueles de las bibliotecas de sabios psicólogos, encontramos que prominentes estadistas lo atribuyen a una mera casualidad que las bondades sexostéticas esten aumentando; pero ciertas esquizo-voces cogitabundas hablan de un malvado plan altamente premeditado en los claustros del castillo del maquiavélico Amo Schejtman.
Tampoco podemos descartar la posibilidad, de que todo esto no sea otra cosa más que un mero designio divino de God-oy. Pero profundicemos en nuestras elucubraciones:
Un profesor secuaz del alto reich de la cátedra de psicopatología reveló, bajo los efectos hipnóticos de un pebete del CEP, que la erotización de los vínculos sociales, en un contexto académico, potencia y refuerza la capacidad de concentración en clase y la facultad mnésica.

¿Acaso podría ser ésta selección de profesor@s, bendecidas por la madre genética con potentes atributos físicos de seducción, otra cosa que una medida tomada para debilitar la moral epistémica de los alumnos?

Carla, una compañera, decía: “Mi profesor de psicopato está cada día mejor... Del del práctico hablo. Es un bomboncito. Cuando enseña Schreber siento voluptuosidades…”

Se rumorea, además, que l@s profesor@s realizan sutiles movimientos eróticos tales como resaltar su zona genital con las manos en los bolsillos, sonreír sensualmente cuando dicen “Lacan”, y mirar fijo al alumno que hace una pregunta, promoviendo fantasías eróticas.

Por su parte, Godoy negó todo compromiso con el fenómeno: “Nosotros le damos mucha importancia al significante, sobre todo al nombre-del-padre. No nos jodan con boludeces imaginarias.” Sin embargo, más tarde se lo vio agarrado de dos partenaires después del teórico (una de ellas Dorita, la nieta de Slapak).

Como resultado de una exploración furtiva a la mazmorra de Schejtman, encontramos bajo llave un antiguo papiro que ilumina definitivamente la cuestión: "La transferencia libidinal es un conocimiento esotérico transmitido desde hace años a las generaciones de psicoalienadores universitarios. También llamado el Santo Grial del psicoanálisis, fue descubierto por Breuer accidentalmente en 1863, y éste a su vez se lo pasó a Freud y así sucesivamente. -Es por eso que Freud durante sus clases jugaba eróticamente con su pipa y Lacán usaba "perfume francés" y pantalones ajustados en sus seminarios.- La ecuación que opera es la siguiente: Me quiero cojer a mi profesor/a. Ergo, me quiero cojer lo que enseña (y lo que ama), Conclusión: Me quiero cojer a Lacán (y si es posible también a Freud y a Schejtman). Tan simple y tan poderoso".

La nueva política de la cátedra planea, a decir verdad, una explosión libidinal en la próxima fiesta anual que brinda su majestad: a diferencia de años precedentes, se implementarán shows de strippers, la venta y alquiler de bebidas espirituosas, y habrá perversos invitados. “Sí, es cierto (…) Queremos asegurarnos de que haya gente de las tres estructuras en la fiesta.” habría dicho Amo Schejtman en una reunión de cátedra.

Ahora que lamentablemente nuestra sabiduría sobre el tema excede nuestra capacidad de desconocer el fenómeno, nos preguntamos ¿Será entonces motivo de preocupación este develamiento? Me parece que la respuesta queda expresada en las palabras de Carlita mientras salía de su clase con mariposas en el estómago: "Es tan lindo cursar ahora...".

CONCURSO "ESCRIBIME UN ARTÍCULO Y TE LA PONGO DONDE QUIERAS"

En vísperas del cumplimiento de 100 años de Revista Viena, queremos convocar a nuestros lectores al primer concurso "Escribime un artículo y te la pongo donde quieras" auspiciado y federado por Juan Adolfo Viena, editor en jefe de Revista Viena®.

El objetivo del concurso es acercar a nuestros lectores la posibilidad de hacer ellos un artículo que sea publicado en la revista. Para esto ejemplificaremos las BASES a continuación:

1) Podrán participar al concurso cualquier ciudadano/a Argentino con domicilio en Capital Federal de entre 18 y 55 años o grupo de personas de no más de 3 (tres) siempre y cuando ninguna de ellas tenga vinculación directa con Revista Viena®. Se aclara que está prohibida la participación de cualquier ciudadano Mexicano o aledaños  y que por favor se alejen, de onda, respirá para otro lado capo.

2) Se recibirán un máximo de 2 (dos) artículos por persona o grupo de personas y un mínimo de 1 (uno), menos que eso se considerará que no está inscripto y se dará por nula la participación.

3) Se recibirán los artículos en la casilla de mail de Juan Adolfo: revistaviena@gmail.com desde el 15 de Mayo de 2009 hasta el 15 de Junio de 2009. La fecha límite podrá ser sujeta a modificaciones eventuales sin previo aviso.

4) Se deberán enviar los artículos dentro de la fecha estipulada incluyendo Nombre, Apellido y dirección de mail del o los autores.

5) Los artículos serán evaluados por nuestros empleados de la revista y, de entre los mismos, se escojerá a él o a los ganadores (según los deseos de Juan Adolfo en ese momento). El o los afortunados ganadores serán informados vía mail en la primer semana de Junio y consecuentemente se publicará el o los artículos ganadores.

6) El premio será entregado en el mes de Junio a especificar y a discreción de Juan Adolfo.

PREMIO: El ganador o los ganadores del concurso recibirán en su domicilio o lugar a especificar una satisfacción sexual con Juan Adolfo Viena que puede o no incluir juguetitos y SDMB.

*Mediante la participación se ceden todos los derechos de publicación y distribución no lucrativa del artículo y demás sandeces y perversidades que uno quiera hacer con él bajo las leyes del Copyright.

ANAGRAMA CON PROFUNDAS IMPLICANCIAS SOCIALES

DESCUBRIR EL ANAGRAMA DE LA FRASE EN ROJO.
LA SOLUCIÓN ES UNA FRASE DE 6 PALABRAS

Zona de Boludeo Próximo (ZBP)

Lic. Tarta Zaturiagga.

Llamado “el Mozart de la psicología”, Lev Semionovich Vigotsky, padre de la psicología rusa, gigante de la teoría socio-histórica del desarrollo y creador de la psicología materialista-dialéctica, fue descubierto y divulgado por los medios académicos del mundo occidental en la década de 1960. Todavía innovadora y poco comprendida, su obra acaba de verse extendida tras un descubrimiento arqueológico.
Hombres de la empresa excavadora rusa золото местах hallaron, justo antes de taladrar el piso del living de la antigua casa de Vigotsky, un corto aunque rico manuscrito explicando la idea principal de un concepto nunca antes publicado: el de la Zona de Boludeo Próximo o ZBP. Transcribimos el comienzo del texto:

“Район дает ребенку следующий boludeo контексте взаимодействия, который стимулирует простоя потенциала…”

(La zona de boludeo próximo provee al niño de un contexto de interacción donde se estimula su capacidad ociosa.)
Muchos psicólogos contemporáneos consideran al boludeo como una característica congénita del ser humano. Aseguran que existe un centro cerebral del boludeo, legado de nuestros ancestros prehistóricos. Hoy en día, al observar el comportamiento de un grupo de primates, rascándose sus genitales, despiojándose uno a otro, o simplemente haciendo muecas ridículas, se puede advertir claramente que su centro cerebral del boludeo se encuentra altamente desarrollado. Éstos investigadores aseguran que el centro cerebral del boludeo en el ser humano ha sufrido una atrofia debida a la evolución filogenética de la especie.

Sin embargo, nosotros nos despegamos de tal línea de pensamiento. Según nuestros estudios llevados a cabo, con niños no escolarizados en las montañas de Azerbaiyán, la pereza es un desarrollo socio-cultural, producido en la interacción con un sujeto más experimentado en dicho campo.

Pero no toda interacción de holgazanería es en sí una ZBP. Las características fundamentales para generar una ZBP son las siguientes: La presencia de al menos un integrante boludo en el área de acción/producción (¡cuidado! a no confundir un pajero con un boludo), el despliegue de un espacio de boludeo (que puede ser dado o adaptado creativamente) y la característica más importante es la interacción socio/cultural boludo-a-chorros/sujeto-esponja.

El producto de estos encuentros proximales resulta en una equilibración de los niveles de boludeo [según los índices indecovsky] totales que se expresan en actividades congéneres como fumar pipa, bailar ska, reproducir trabalenguas, visitar parientes y leer a Lacan.

Estas ideas nos llevan a plantearnos, bajo una nueva lupa, los peligros de una epidemia de boludeo mundial que, tememos, ya se esté dando de manera exponencial y sin mesura.

Para concluír, las siguentes palabars de Vigotsky expresan la idea fundamental de su pensamiento: "Зона предстоящего Boludeo та, что становится сияющей с прутьями entreverados связного постулата и без из-за несовершеннолетних больше, чем те, что я прошу у Бога, когда я буду засыпать в красивую из Камеруна из Камеруна."

COMO GANARSE UN CHONGO Y ADMINISTRAR NUESTRAS INVERSIONES LIBIDINALES

Por Conchita Cardeñoso
La psicología puede ser usada para muchas cosas, ¿quién dice que solo estudiamos la maquinaria deseante para curar a pacientes (e impacientes) de sus patologías? ¿y qué pasa con la psicología en la vida cotidiana? ¿qué pasa con la necesidad de ganarse un chongo? ¿acaso usaremos nuestros poderes psicológicos para tal fin? Siga leyendo señora y se enterará de mucho, mucho más…

Entendamos un poco más de la psicología del chongo: Dentro del coco, recorren su cerebro incesantes mociones libidinales (o llamadas coloquialmente “calenturas”) que pujan por salir hacia distintos fines. Como bien explica las ciencias naturales, las corrientes de aire caliente tienden a elevarse por sobre las frías. De igual manera, podemos decir que las calenturas de mayor temperatura, se montan y se empinan sobre las más frías. Ésta movilización de las interioridades libidinosas se expresa de las formas más originales. Puede ser de modo barrial (a saber, estar al pedo en el barrio con amigos tomando cerveza), chamullar, laburar… y por supuesto, garchar. Vamos a focalizarnos en la última, que constituirá nuestro objeto de indagación.

Para esto vamos a valernos de una analogía. Imaginemos el cerebro de un hombre como una cuenta de banco. Como mujeres, Tarjeta de crédito en mano, en sus marcas, listas… ¡YA!

Consideremos al hombre, cualquier hombre heterosexual, como una cuenta corriente de banco, libidinalmente hablando. Por el hombre transita un flujo de valor, viscoso y espeso, que se adhiere a todo objeto de su deseo.

Una paja artesanal, o un chupete de falo, por ejemplo, bien podrían valer como un depósito bancario. Entonces, ¡Ya tenemos un ahorro en nuestro banco! Tenemos por lo menos una seguridad: algo tenemos. El hombre continuará acudiendo, regresando a nosotras, aún a gatas o arrastrándose por el suelo, si fuera necesario. El hombre quiere algo… algo más. Nuestro hombre quiere tomarnos, darnos vuelta y depositar sus bienes en nuestros fondos. Lo tenemos donde queremos.

Pero no se engañen, que la economía es cíclica. Un subibaja es el amor, y así como alguna vez, nuestro culo duro y redondeado nos proveyó un sustento, la fuerza de la gravedad puede así, en un ¡tris!, desbaratar todo lo embolsado. Si la crisis pudo enseñar algo a la psicología del chongo, es que en los mercados del amor, una nunca está del todo asegurada, el que hoy es nuestro chongo “por siempre” mañana podrá ser el de la vecina o el de la hija de puta de nuestra compañera de la facu.

A ver a ver, repasemos los tips: un depósito los deja regalados; ahora una extracción… (llámese metida de cuernos descubierta, mal trato constante, dolores de cabeza, esta noche tengo sueño, llamar con seudónimos diminutivos a su miembro, etc). Una extracción hace peligrar nuestra cuenta. Demasiados números rojos nos pueden dejar sin satisfacciones… Entonces, consejito chicas: promediar nuestro balance fiscal. Esto es, por cada mala, una buena. Si me descubrió con otro, le dejo que me haga el ****; etc.

Pequeña advertencita: Si alguna vez su chongo las deja, quiebra su empresa, el chanta te estafa y sube la taza, se funde tu banco y no tienen un mango. ¡Fuerza chicas! a todas les pasa. A empezar de nuevo, monedita por monedita se buscan otro depósito que de a poquito y piquito se lleva adelante una empresa.
Y ahora sí, ¡a ganar chicas!

Ciencia y psicoanálisis: se confirmó que existe el Edipo Celular

Recientes descubrimientos del Instituto para la Investigación Psicoanalítica del Universo han finalmente confirmado una hipótesis largamente conjeturada por científicos y profesionales de la salud mental: las células del cuerpo se reproducen solamente cuando finaliza una etapa cercana a la gametogénesis, que consiste en que la flamante célula se separe de su célula madre asociada. Este proceso, conocido como “Micro-Edipo” o “Edipo Celular”, es un nuevo paso en la integración de dos disciplinas encontradas –el psicoanálisis y las ciencias duras- en tanto se comprueba que los fenómenos psíquicos poseen una contrapartida a nivel físico. Existe ya, de hecho, un caso de seguimiento: “El hombre de los glóbulos”, cuya presentación se hará pronto en la renombrada revista Nature.

El caso:

Marcel X, llegó a terapia derivado por interconsulta. Sufría de una anemia inexplicable, que los doctos médicos cabeza-dura, al encontrarse faltos de pruebas empíricas, terminaron adjudicando a un mero síndrome psicosomático. 

En concreto, el paciente presentaba un bajo nivel de eritrocitos en sangre; una insuficiencia de glóbulos rojos que no podía ser imputada a ninguna causa conocida por la ciencia médica. 

La anemia en cuestión, le ocasionaban a Marcel X un cansancio y debilidad constantes, que se revelaba más notoriamente en una impotencia sexual irrevocable y algún que otro desmayo epiléptico hemorrágico. Cabe resaltar que el padecimiento se presentó por primera vez, apenas unos meses después de haber contraído matrimonio con la mujer que el paciente no dudó en llamar: “La mujer de mis sueños” e incluso “Mi mami linda”. Evidentemente se trataba de un clásico caso de cirrosis parental incestuosa.

El proceso de cura se dio, como en la mayoría de los casos, de a poco. Gradualmente se fue abriendo capa y capa de piel y llegando a niveles ínfimos, donde la palabra atravesada en el cuerpo se podía ver claramente en el microscopio.

Durante varios meses prosiguieron las sesiones y fueron surgiendo nuevos síntomas a medida que el paciente ahondaba en su estructura inconsciente celular.

Un día Marcel X llegó a la terapia con un bajo nivel de azúcar en sangre y el rutinario examen anoral mostró elevadas temperaturas gargantorectales que pudieron indicar, se arriesgó, un clásico cuadro de Ébola del Mediterráneo. Esta magnífica enfermedad epidémica y sumamente contagiosa no se había antes presentado como resistencia transferencial a la cura, por lo que se dedujo que era una sesión a aprovechar.

Luego de numerosas asociaciones, algunos lapsus hemorroidales y una que otra intervención con el bisturí directo al inconsciente celular, se pudo llegar a ahondar en el factor esencial desencadenante del cuadro: El Edipo Celular. Es así que, aplicando la clásica teoría Freudiana en conjunto con herramientas de quirófano, se pudo sacar a la luz el causante patógeno para hacerlo inerte. Y a pesar de que quedó un tanto ensangrentado el consultorio, en las siguientes sesiones al paciente se le pudo reinstalar casi el 75% de su masa encefálica y su potencia sexual volvió a su medida normal (con una media de 2 minutos por coito).

Actualmente vive felizmente en una silla de ruedas sin capacidad sensorio-motriz y con una alta estima de sí mismo.

ANAGRAMA REACTIVADOR DE NEURONAS

Resolver el anagrama de la frase subrayada.

La solución es una frase de 5 palabras.

¡Premio Sorpresa!

”El que mata tiene que morir” ¡Hola Susana!

Por el Facho Fachero

“Basta de derechos humanos para los que matan” ¡Aguante Susana Giménez! Y sí, es así… Tenían que matar a su florista para que se diera cuenta de una ley fundamental de nuestra sociedad: los chorros tienen que ir en cana, a la silla eléctrica o como mínimo que los castren y no se reproduzcan más. Susana… ¡Te admiro! Sos una diva. Me enorgullece que seas figura pública… ¡Y Sandro, viejo macho y peludo! Se me puso la piel de gallina cuando te escuché decir que "…el que diga que Susana estuvo mal, que se corte un dedo de la mano, ¡y que se dejen de joder!".
¿Hasta cuándo vamos a seguir soportando a los negros-villeritos-cabeza que no quieren ni estudiar ni laburar? (Recuerdo aquella frase de Charly Menem: “En Argentina no labura el que no quiere”.) Yo, como vos, elegí superarme, ser alguien, estudiar, romperme el culo para el día de mañana tener un futuro, sin joder a nadie. ¿Pero estos negros de mierda? Se cagan en vos cortándote las calles, afanándote, matándote por las zapatillas… Te acuchillan como si nada para después merecer “derechos humanos”, los mismos que vos y yo.

Ayer caminaba por una calle que no me acuerdo de Villa Luro y un pibe (y digo pibe para no decir cabeza, villa, negro, sorete, chorro, judío y transexual) se me acerca así por atrás como queriéndome apurar y me dice “¿no tené una moneita amigo?” (parecía bastante enfermo y drogado). Le digo que no y se va. Pero ¿y si me hubiera querido robar o, lo que es peor, violar o matarme? ¿Adonde estaba la policía en ese momento para pegarle un tiro a la cara si se pasa de la raya? ¿En que país vivimos señores? A esos villeritos habría que seguirlos con francotiradores, así se van a aprender a vivir en sociedad.

¿Tan boludos somos? Y, la boluda máxima de Estela de Carlotto, una “pobre víctima” de la dictadura, defendió al asesino del florista: “ni venganza por mano propia ni paredón” dijo… Y la verdad es que tiene razón: no somos nosotros los que tenemos que actuar por mano propia, sino el Estado con todo su poder el que tiene que asegurar nuestra libertad individual. Y si lo hizo, en su momento, con el paredón y clandestinamente, es porque no lo han permitido ciertos grupillos de zurdos y de “progres”. Como dijo el Gitano: sería importante empezar a ver qué dice la Constitución nacional, desde cuándo nos vienen violando la Constitución. Yo, la verdad, no daría muchas vueltas. Las cárceles insumen muchos recursos, y los chorros se fugan… Entonces, con una mano en el corazón, yo digo: hay que matarlos a todos... ¡Y aguante Susana carajo!

PAJA MENTAL: Un grave problema que aqueja a los estudiantes de vacaciones

Por Kerrigan Ritchie

Libros y libros, apuntes, fotocopias, el altillo, café, noches en vela, transpiración, partida, espera, suena mi nombre, transpiración, taquicardia, stress, mirada solemne de un profesor, palabras memorizadas, enunciados indecisos, final del final, aprobado, alegría, festejo, debilidad muscular, paja mental.

El período de tiempo entre el último examen final y el comienzo del nuevo ciclo lectivo se extiende en la mente de los alumnos como chicle pegote, uniforme, monocromático y sin sabor. Es un estado psíquico poco estudiado que se conoce vulgarmente como “paja mental” –etimológicamente encontramos los remanentes del término en ‘pajus’ del latín por planta holgazana y perezosa y ‘mental’ del griego Μεήυαζ que significa ‘cacahuate vacío del Mar Carpio’-.

Y es cuando el estudiante típico profesa el verano (situándos claro en las regiones pauperidianas del hemisferio sur) que el susodicho estado mental encuentra alojo, promoviéndose una suerte de espíritu vacacional playero que afecta la memoria largamente entrenada durante el año, haciendo olvidar todo contenido estudiado “de memoria” (sí: las profesoras de la secundaria tenían razón).

Si tomamos la metáfora del cerebro como una dentadura postiza, ubicaríamos el período de actividad intensiva como el momento de uso de la misma para la alimentación, de hueso fuerte y crujiente, mientras que el período de paja mental sería cuando la dentadura se sumerge en ácido muriátrico y pierde su rigidez total para desintegrarse en hilos de plastaforma viscosa.

¿Pero cuál es el fondo de la cuestión que nos acongoja tanto?

La paja mental, para muchos de nuestros queridos alumnos de la facultad, no es meramente un estado ocioso del intelecto; es un estilo de vida como tal. Todo empieza en una soleada tarde de verano, al despabilarse a las 2:27, con una resaca monumental que se viene desenvolviendo como una formación neoplásica alrededor de un corrugado núcleo de materia gris. Continúa con un nutritivo desayuno-almuerzo de pizza fría y cerveza tibia de la semana anterior, que culmina, como no podría ser de otra manera, en un reconfortante coma en technicolor frente al vigilante ojo de la te-ve. Aproximadamente cuando el reloj pareciera marcar las 8:75 PM, nuestro joven bulto de entrañas recibe un telefonazo de algún rincón del universo; es la llamada del Otro, mejor conocido como Juan Pablo, que lo convoca a una salida, como lo ha venido haciendo desde el inicio de los tiempos… Así entonces, los efectos de la paja mental son indisociables del estilo de vida nocturno: Paja Mental = PM.

Nietzsche dijo al respecto: "Creiamos que en el acto de voluntad nosotros mismos eramos causas; opinabamos que al menos aqui soprendiamos en el acto a la causalidad. Pero en el ambito de la paja mental el susodicho cae en nebulosas de ambiguedad instintiva. [...] La "razon" en la paja mental: Oh, que vieja hembra enganiadora! Temo que no vamos a desembarazarnos de la paja mental hasta que no acorten las vacaciones o habiliten colonias de verano para jovenes estudiantes".

Bien conocemos lo que se necesita para recuperarse: pasarla mal el primer mes de estudios del año siguiente (algunos alumnos han llamado a este periodo "La ducha fria")… Aunque, sólo una solución pareciese evitar semejante lapso de desdicha: leer en vacaciones, reactivando las sinapsis buenas y destruyendo las sinapsis malas o pajales (para mas informacion ver paper de Arnaiz (2004)). Eso sí: si el material de lectura es una revista Gente o juegos de Sudoku y Crucigramas, vamos mal…

¡Buscando a Watson!

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Watson se ha perdido en la cena anual de la Asociación Internacional de Psicoanálisis. ¿Nos ayudarás a encontrarlo para evitar que sabotee nuestros planes?